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Michael Mittermeier ZITATE Sammlung

Thara

10.000er-Club
Registriert
27 März 2003
Beiträge
15.299
Ort
Im Katzenkorb
Inspiriert von meinem lieben Schatz musste ich nun einfach dieses Thema eröffnen.

Einige von euch kennen ihn sicher. Michael Mittermeier, der Komiker der zum Mars will ;)

Cd´s: Zapped, Zapped Austria Edition, Back to life und die neue Paranoid (mit verarschungen von HdR)

mal schauen wieviele von euch ihn kennen bzw wieviele Zitate wir zusammenbekommen.


"Da saß man doch als härtester Fleischfresser in dem film. und da waren dann diese ganzen knuffigen sprechenden Tiere. Ganz unschuldig singt da das Schweinchen Babe: lalala lalala lalalalala. Und es als dann zu dieser alten Hünding hinging und fragte: "Darf ich Mama zu dir sagen?" Ab dem moment war ich Vegitarier"

"Sind einige Vegitaria hier?" *kurze Pause* "ha zu schwach die hand zu heben?"

Also ich liebe diesen mann für seine witze...
 
Werbung:
"Sagmal Rinderwahnsinn...vor 4-5 Jahren plötzlich Panik überall... ich frag mich wieso erst vor über 4 Jahren?!
Seit 10 Jahren läuft durch das Deutsche Fernsehen eine Lila Kuh.. die halt ich für voll wahnsinnig!!"

"Und weil wir gerade bei Wahnsinn und Schokolade sind. Wenn Duplo die längste Praline der Welt ist, dann ist Toblerone die dummste der Welt."
 
"So mit 13 da beginnst du dann auch schon deinen eigenen Körper kennen zu lernen. tja und da hat mein Vater mich mal erwischt:" Sohn onanieren macht blind" Einige Tage später bin ich dann mit meiner Mutter im Park spatzieren gegangen und wir sind an einem Blinden vorbei gegangen. Da hab ich mir gedacht:" Der hats durchgezogen YES!"


"Ich liebe Fernseh werbung, besonders unrealistische Fernsehwerbung. Mein lieblingsfernsehspot ist folgender. Eine junge Frau packt ihren Koffer, ihr Flug geht in 2 Stunden, am Telefon ihre Mutter:"Tochter hast du auch deinen warmen Pullover eingepackt" "ja" *flüsternd* "Fu**...." "Tochter hast du auch deinen AUSLANDSKRANKENSCHEIN?" "wahhhuahuah" Sie legt auf und wählt die nummer der AOK auswendig!"
 
"Und weil wir gerade bei Wahnsinn und Schokolade sind. Wenn Duplo die längste Praline der Welt ist, dann ist Toblerone die dummste der Welt."

""Wer von euch hat sich beim abbeißen nicht schon mal eine kante hineingehaun??...man kann sie drehen und wenden, wie man will...Und das dümmste: Toublerone DELUX.... Das bekommt nur Dolly Buster hinein" :rofl:
 
"Es gibt zwei Arten von Kindern... die normalen Kinder und die AK-Kinder, sogenannte Ar***loch-Kinder! Ja! Eines Tages hab ich zu einem Bekannten gesagt >Dein Sohn ist ein Ar***lochkind!< worauf der meinte >Ach es ist doch noch ein Baby!< Ich entgegnete >Ja was glaubst du was das für ein Ar***loch in 10 Jahren ist!<

Folgende Situation: Junger Vater steht im Kreissaal, seine Frau liegt in den Wehen. Er schaut nach seinem Sprößling und meint >Oh Schei** ein AK-Kind!... Äh... kann mans nicht nocheinmal rein schieben? Vielleicht is es no net durch! haha...<"
 
"Gut ich weiß gewalt ist keine lösung, besonders für mich als katholik - oder gerade deswegen"

jameikanischer arzt: "do you have an brocken leg? do you have an broken leg? you must not walk, fly" *zieht am joint*
 
"Die CDU/CSU hat ja gesagt: 'Wenn wir dran sind, werden wir alle ausweisen, die schlecht deutsch sprechen und sich einen Scheißdreck um Deutschland scheren.' Ich: 'Scheiße, die schmeißen die ganzen Bayern raus!'"
 
Ich kenn die Zitate erst aus der Werbung, aber ich liebe sie:

Was trägt man zum Weltuntergang.

Werden die USA das Jüngste Gericht anerkennen?

Wer macht am Schluss das Licht aus?
 
"Und da irrte ich durch die stadt auf der suche nach Plattennadeln als ich an einem Geschäft vorbei komme auf dem steht:Nagelstudio.
Hey geiler name für ein Puff.
Aber nein, das ist der schönheitswahn overkill für die Frau, da verpassen sie einem 15 cm lange Freddy-Krüger-Gedächtnisfingernägel.
"Die stören garnicht im alltag"
Welcher alltag?"


"wo war da Amnesty International als mich meine mutter für den ersten schultag anzog, wo waren die?
"Mei bub das samt jacket passt dir wie angegossen"
Väter formulieren das etwas nüchterner: Bub da wächst schon noch rein"

"ich hatte da mal so einen Traum:
Ich geh auf der Fußgängerzone hing schon wieder ein Phantomime an mir dran. Und die leute dann: schau mal wie der komisch geht und wie der phantomime den toll nachmachen kann.
Und da dreh ich mich plötzlich mit hochgezogenen ellbogen um *puff* und den phantomimen dann nachmachen wie er zu boden geht"




"Frauen im Weltall:

"Also. Seit ehrlich, schau ich fett aus in dem raumanzug?"
"Mei du hast probleme ich hab garnichts was da draußen zu rot passt."
"du hast ja den selben raumanzug wie ich du shclampe - aber du schaust darin fett aus"
 
"Und wenn man den Inzestbuben aus Texas glauben wollte, ja, dann war ja fast jeder Dönerstand ein El Quaida-Stützpunkt! Ja, man geht schon total verkrampft irgendwie hin, so zum Dönerstand, so: 'Ha-ha-ha-ha, 'n Döner.' Der sagt dann noch: 'Noch etwas scharfe Soße??' 'Na, geh weg! Biowaffen, hau ab du!'" (Mein Favorite!)

"Wisst ihr, hab ich im Fernsehen gesehen: Man kann sich Biowaffen ganz einfach selber bauen. Ja. Voll nur mit Bestandteilen, die man im Obi-Baumarkt oder im Heimwerkerladen kaufen kann. Jean Pütz könnte die Welt beherrschen! Der letzte Satzm den wir hören vor der großen Explosion: 'Ich habe da mal etwas vorbereitet. Buff! Hey, wenn der McGyver zum Islam übertritt, dann sind wir am Arsch."
 
Ich versuche da mal was auf die Reihe zu bringen:

Es geht um die "Bitte Melde dich" sendung:

"Geil fand ichs immer, wo die jemanden gesucht haben, der gar nichts verbrochen hat. Und die Verwandschaft immer so in die Kamera heulten: Bitte Melde dich!
Da sah man dann auch schon sofort warum die überhaupt verschwunden waren!"
 
So da mir und meiner Nelly lanweilig war haben wir heute eine Mittermeier Zitate Schlacht per Mail gemacht, vielleicht erkennen einige den zusammenhang nicht - mittermeier fans erkennen sie sicher... ist zwar sehr durcheinander ob jetzt back to life, oder zapped oder paranoid aber dennoch - viel spaß biem lesen...

Doktor Bog, Doktor Bog, der Patient stirbt. Na dann hat er ja gleich das Schlimmste überstanden.

Gandalf der Graue, Gandalf der Graue.

"Michl. Ombre.... wenn wir in bayern sind... der stoiber muss wegchhhhh"

"Sackwachsen" "Was sackwachsen? nein - gebt mir ein kreuz"

"jesuslatsche mogst a watsche"

"der judas wars der judas wars, und kevin hat ihm gholfn. Und dörte hat die beiden dazu angestiftet!"

Dörte, ne Mischung aus Döner und Torte.

"Und michael und seinen krieger zogen aus um den drachen zu besiegen" - Hey ich hab eine aufgabe!

Jetzt sag, wir landen in 5 Minuten, schau ich dem Raumanzug fett aus? Mei du hast Probleme, ich hab überhaupt nix was da draußen zu rot passt. Mei, du hast ja den gleichen Raumanzug an wie ich du Schlampe, aber du schaust drin fett aus.

Hey auf Tapete macht die Bibel doch gleich sinn.

schon mal im bekifften zustand nen dreisatz gelesen?

Hast du eigentlich die Bibel gelesen? Die Bibel gelesen, ich hab die Bibel als Farbfilm im Fernsehen gesehen. Und der Charlton Heston war als Moses noch besser als in Ben Hur.

Fuck you, fucking Salesman, give me that fucking Milk out of the fucking Icebox.

Wenns wir ned fressen, fressns uns

Ich hätt gern 100 Gramm beleidigte Leberwurst.

schweinchen babe: lalalalalalalalalalala darf ich mama zu dir sagen?

In dem Moment war ich Vegetarier.
Ich hab eine Woche drauf versucht ein Kotelett zu essen. Ich hatte immer das Gefühl das Kotelett blick mich von unten so an: lalala lalala. Ja Kotelett, ich will deine Mama sein.

man muss ja nicht alle tiere essen. ich hab zb mit der natur einen kompromiss geschlossen. nur tiere essen aus denen man keinen film machen kann.
Mein Freund der Scampi Joe, oder Hummer sepp und seine abenteuer

Was haben uns unsere Eltern für einen Schwachsinn erzählt bezüglich Aufklärung. Bienen und Blüten, ich hab noch nie eine Biene auf einem Löwenzahn gesehen: Ich popp dich bis du blühst. Komm, gib mir deinen Blütenstaub, Baby. Yeah!


Ich bin ja ein 66iger Jahrgang, wir wurden damals noch geschlagen in der Schule und die Schlimmsten waren dabei immer die katholischen Religionslehrer, so auch unserer. Kaplan Rüb hieß der, ich oute den heute gerne. Und dann kam immer dieser wohl berühmteste After-Watschen-Spruch: Das tut mir mehr weh als dir mein Sohn.

Der Mc Gyver....
"Kommt raus, wir haben euch umstellt"
"Ich hab hier so einen Faden und eine Kugelschreiberspirale"
"ui schei**e der bastelt was, schnell weg hier"

"Der Mc Gyver..."
"ts. du kannst ja nichtmals fahrrad reparieren"
"ich komm ja auch so selten an einem Kernkraftwerk vorbei"

GEnickbruck oleole super genickbruch die hats verdient die sau
In einem Film ist alles einfach, da wissen die leute du bist der hauptdarsteller und da darfst du auch alles. aber mach das mal in einem HL Supermarkt!


Scotty, wie schauts aus. - Captain, die Siliziumkristalle sind gebrochen und der Antrieb ist im intergalaktischen Arsch. Die Reparatur dauert mindestens 4 Wochen. - Scotty, ich geb dir 4 Stunden. - Okay, Captain. Ich machs in 2.

Dieser Mc Gyver, also wenn dieser Mc Gyver im Bett genauso einfallsreich und erfinderisch wär, dann wer der der Superstecher aus dem Paradies.

Wir Männer sehen die Ziellinie, überqueren sie, Erster, passt scho. Was ist los mit euch Frauen, so kurz vor der Ziellinie. Mei, was ist denn da hinten los? Schlussverkauf. George Clooney, Ziellinie ich komme...
 
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Ich bin ja was Pelze angeht eigentlich recht dogmatisch, aber ich wünsch mir ehrlich mal, dass irgendwo kleine Tierchen Pelze von reichen Frauen tragen und die treffen sich dann, sagt das eine Tierchen "Was trägst du denn da?- "Echte West-Berlinerin" antwortet das andere. "Ja, ist das denn korrekt?" - "Klar, die werden extra dafür in [...] gezüchtet!"*

*Aus dem Gedächtnis übernommen, bin mir also nicht sicher, ob alles der Richtigkeit entspricht. Wenn mich jemand korrigieren kann, dann bitte ich sehr darum, dass er es auch tut :)
Liebe Grüße,
Amuthiel
 
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