Witz Thread / Eure Lieblingswitze

[andrealein]

kennt ihr den?

Eine Schildkröte klettert mühsam einen Baum hoch. Oben spreizt sie die Beine und knallt am Boden voll auf den Panzer. Das passiert ihr immer.
Zwei Bäume weiter sitzt ein Vogelpaar. Sie zu ihm:" Langsam müssen wir ihr sagen, dass sie ein Adoptivkind ist!"

 

[Lucrezia]

am besten find ich die antiwitze, nur keiner, dem ich die erzähle
lacht drüber.

 

[andrealein]

Katzenwitze:
Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee erscheint. "Du hast drei Wünsche frei", sagt die Fee zur alten Frau. "Hhm", grübelt die alte Frau, "als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin." Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schon sitzt die alte Frau in einem Schaukelstuhl aus purem Gold. "Als nächstes wünsche ich mir, jung und schön zu sein." Die Fee betätigt ihren Zauberstab und schon ist die ehemals alte Frau jung und schön. "Gut", meint die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, "jetzt wünsche ich mir, dass mein lieber Moritz zu einem schönen jungen Mann wird." Die Fee schwingt ein letztes Mal den Zauberstab und verschwindet. Vor der Frau steht der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekommt weiche Knie, als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugt, glaubt sie doch, er würde sie jetzt küssen. Doch stattdessen flüstert er ihr ins Ohr: "Ich habe gewusst, dass es Dir irgendwann einmal leid tun würde, mich kastriert zu haben ..."

Tag für Tag jagt der Pitbullterrier namens Carlos die süsse Angorakatze Sissi. Nachdem er sie erwischt hat, haut Carlos der armen Katze immer einen über den Schädel. Eines Tages, als Carlos wieder tüchtig dabei ist, die arme Katze zu "verprügeln", erscheint eine Fee. "Hört mal ihr beiden. Nun sehe ich euch seit Jahren zu, wie ihr euch steitet. Wenn ihr mir verspricht, damit aufzuhören, hat jeder von euch drei Wünsche frei!" Daraufhin sind beide einverstanden und Carlos beginnt mit seinem ersten Wunsch: "Also gut, der einzige Grund, weshalb ich Sissi immer wieder verprügle ist, dass mir langweilig ist. Ich wünsche mir, dass das ganze Viertel voller Hündinnen ist, so dass ich mich mit denen amüsieren kann." "Nun zu dir, Sissi, was ist dein erster Wunsch?" Sissi: "Also gut. Ich wünsche mir einen Sturzhelm, damit ich, falls dem blöden Hund wieder langweilig wird, keine Gehirnerschütterung bekomme." Carlos´ zweiter Wunsch besteht darin, dass nicht nur das ganze Viertel sondern die ganze Stadt voller Hündinnen ist und er der einzige Mann in der Stadt ist. Sissi´s zweiter Wunsch ist eine 4x4 Offroad Maschine, mit der Begründung: "Na ja, auf meinen Pfoten bin ich zwar schnell, aber irgendwann kann ich nicht mehr, und Carlos erwischt mich!" Der dritte und letzte Wunsch von Carlos ist:" Ich wünsche mir, dass das ganze Land voller Hündinnen ist und ich der einzige, der alle beglücken kann." Sein dritter Wunsch wird auch in die Tat umgesetzt. Bevor Sissi ihren dritten und letzten Wunsch äußert, setzt sie ihren Helm auf, startet die Maschine der 4x4 mit 450 PS und ruft beim losfahren: "ICH WÜNSCHE MIR DER HUND WÄRE SCHWUL !!!"

Und Antiwitze:
Bankomat
Männer:
1. Ankommen
2. Eintreten
3. Karte reinstecken
4. Code eingeben
5. Karte und Geld nehmen und gehen
Frauen:
1. Ankommen
2. Make-Up im Rückspiegel kontrollieren
3. Motor ausmachen
4. Schlüssel in die Handtasche stecken
5. Reingehen
6. Karte in der Handtasche suchen
7. Karte reinstecken
8. In der Handtasche nach der OB-Packung suchen, auf der der Code notiert ist
9. Code eingeben
10. Einige Minuten die Bedienungsanleitung studieren
11. "Abbruch" drücken
12. Code wieder eingeben
13. Kontostand prüfen
14. Briefumschlag in der Handtasche suchen
15. Stift in der Handtasche suchen
16. Kontostand auf dem Briefumschlag notieren
17. Bedienungsanleitung studieren
18. Geld ziehen
19. Ins Auto steigen
20. Make-Up kontollieren
21. Schlüssel suchen
22. Motor anlassen
23. Make-Up kontrollieren
24. Losfahren
25. Anhalten
26. Umkehren
27. Aussteigen
28. Karte aus dem Automat nehmen
29. Einsteigen
30. Karte in die Brieftasche stecken
31. Quittung wegstecken
32. Geldentnahme notieren
33. In der Handtasche Platz für die Brieftasche machen
34. Make-Up kontrollieren
35. Losfahren
36. Fünf Kilometer weit fahren
37. Handbremse lösen

Wird ein Mann mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert.
Fragt der Artzt :
Wie konnte denn das passieren ?
Der Mann:
Ich habe gerade gebügelt ,als das Telefon plötzlich klingelte.
Der Artzt :
Ja und dann ?
Der Mann :
Ja dann ,dann habe ich das Telefon mit dem Bügeleisen verwechselt.
Der Artzt :
Und wieso ist das andere Ohr auch verbrannt ?
Der Mann :
Ja, dann musste ich doch den Krankenwagen rufen.

 

[Eleya]

OK! Ich hab auch endlich einen süßen gefunden!

Wie fotografiere ich meinen Welpen?

1. Nehmen Sie einen neuen Film aus der Schachtel und laden Sie Ihre Kamera.
2. Nehmen Sie die Filmschachtel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie diese in den Abfalleimer.
3. Nehmen Sie den Welpen aus dem Abfalleimer und bürsten Sie ihm den Kaffeesatz aus der Schnauze.
4. Wählen Sie einen passenden Hintergrund für das Foto
5. Montieren Sie die Kamera und machen Sie diese aufnahmebereit.
6. Suchen Sie Ihren Welpen und nehmen Sie ihm den schmutzigen Socken aus dem Maul.
7. Platzieren Sie den Welpen auf dem vorbereiteten Platz und gehen Sie zur Kamera.
8. Vergessen Sie den Platz und kriechen Sie Ihrem Welpen auf allen Vieren nach.
9. Stellen Sie die Kamera mit einer Hand wieder ein und locken Sie Ihren Welpen mit einem Leckerchen.
10. Holen Sie ein Taschentuch und reinigen Sie das Objektiv vom Nasenabdruck.
11. Nehmen Sie den Blitzwürfel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie ihn weg (den Blitzwürfel natürlich!)
12. Sperren Sie die Katze hinaus und behandeln Sie die Kratzer auf der Nase des Welpen mit etwas Gel.
13. Stellen Sie den Aschenbecher und die Zeitschriften zurück auf den Couchtisch.
14. Versuchen Sie, Ihrem Welpen einen interessanten Ausdruck zu entlocken, indem Sie ein Quietschpüppchen über Ihren Kopf halten.
15. Rücken Sie Ihre Brille wieder zurecht und holen sie Ihre Kamera unter dem Sofa hervor.
16. Springen Sie rechtzeitig auf, nehmen Sie Ihren Welpen am Nacken und sagen Sie zu ihm: "Nein - das machst du draußen!"
17. Rufen Sie Ihren Ehepartner, um Ihnen beim Aufräumen zu helfen.
18. Mixen Sie sich einen doppelten Martini.
19. Setzen Sie sich in einen bequemen Lehnstuhl und nehmen Sie sich vor, gleich morgen früh mit dem Welpen "Sitz" und "Platz" zu üben.

 

[Lucrezia]

Liegt der Bauer unterm Tisch
War das Essen nimmer frisch

 

[~Immortal~]

Eure Witze sind echt gut ! :lol: echt zum Lachen

 

[Ettelewen]

Sind die Hühner platt wie Teller,
war der Tracktor wieder schneller.$

"Die voluminöse Expansion der subterralen Produkte verhält sich umgekehrt proportional zur intelektuellen Kapazität ihrer Produzenten."
oder kurz gesagt
"Die dümmsten Bauern haben die grössten Kartoffeln"

 

[pati777]

Ich weiß nicht, ob ich den Witz hier so posten darf, aber mir fällt kein anderer ein:

Was ist der Unterschied zwischen Boris Becker und Möllemann?

Der Möllemann hat einen härteren Aufschlag!



Ok, der war jetzt nicht lustig, aber egal. Mist, in der Schule labbere ich alle mit Witze zu, und jetzt fallen mir keine ein :nein:

 

[Cassandra]

Hier mal zwei Witze von mir

Jesus steht auf einem Berg und Predigt: “... und der, der ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!... aua!!!“
Jesus dreht sich um und sagt, sich den Kopf reibend:“ Ach, Mama...!“


Ein Ehepaar liegt im Bett sagt der Mann zu seiner Frau: "Schatz, sag mir was schmutziges.“
Sie sagt zu ihm: “Küche!“

 

[Eleya]

Bei einer Computermesse (ComDex) hat Bill Gates die Computer-Industrie
mit der Auto-Industrie verglichen und das folgende Statement abgegeben:


Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die
Computer-Industrie, dann würden wir alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000
Meilen mit einer Gallone Sprit fahren würden.

Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (Mr. Welch persönlich)
eine Presse - Erklärung mit folgendem Inhalt:

Wenn GM eine Technologie wie MS entwickelt hätte, dann würden wir heute alle
Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:

1.Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.

2.Jedesmal, wenn die Linien auf der Straßen neu gezeichnet werden, muss man
ein neues Auto kaufen.

3.Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn
einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und
weiterfahren.

4.Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das
Auto einfach ausgehen und sich weigern neu zu starten. Man müsste dann eben
den Motor neu initialisieren.

5.Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95"
oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.

6.MACINTOSCH würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren,
zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zwei mal so leicht zu fahren
sind, aber
dafür nur auf 5% aller Straßen fahren.

7.Die Ölkontrolllampe, die Warnlampe für Batterie und Temperatur würden
durch eine "Genereller Auto Fehler "-Warnlampe ersetzt.

8.Neue Sitze würden erfordern, dass alle die selbe Gesäß – Größe
haben.

9.Das Airbag System würde fragen "Sind Sie sicher" bevor es auslöst.

10.Gelegentlich würde das Auto sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie
können nur mit einem Trick wieder aufschließen und zwar müsste man
gleichzeitig
den Türgriff ziehen, den Schlüssel umdrehen und mit einer Hand an die Radio
– Antenne fassen.

11.General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto eine Deluxe- Kartensatz
der Firma RAND-MCNALLY (GM-Tochterunternehmen) mit zu kaufen, auch wenn Sie
diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht
wahrnehmen, würde Ihr Auto sofort 50 % langsamer.

12.Immer dann, wenn ein neues Auto von GM hergestellt wird, müssen alle
Autofahrer das Autofahren völlig neu erlernen, weil keiner der
Bedienungshebel
genau so funktioniert würde, wie im alten Auto.

13.Man müsste den "START(!) KNOPF" drücken, um den Motor anzuhalten.

 

[Night]

hm, ich hab jetzt nicht alles durchgeschaut und weiß nicht ob der schon drinsteht:
was haben ein Q und ein macho gemeinsam?

beides sind nullen und haben einn kurzes schwänzchen.

den mag ich. mehr fällt mir gerade nicht ein.
bye
night

 

[Joena]

also es gehört ja eigendlich nicht so gerade zu witzen, und ich weis auch nicht obs schon drinsteht, hab nicht alles durchgelesen
Aber es is der Hammer

ER: hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?
SIE: Ja deshalb geh ich da nicht mehr hin.

ER: ist der platz noch frei?
SIE: ja und meiner auch wenn du dich hinsetzt.

ER: kann ich dir einen ausgeben?
SIE: danke, ich möchte lieber das geld.

ER: stört es dich wenn ich rauche?
SIE: mich stört es nichtmal wenn du brennst.

ER:wow ist das voll hier, was?
SIE: verpiss dich doch, dann gibts platz.

ER: ziemlich laut hier, he?
SIE: dann halt doch einfach die fresse.

ER: ich bin fotograf und suche nach einem gesicht wie deinem.
SIE: ich bin plastische chirufgin und suche nach einem gesicht wie deinem.

ER: hatten wir nicht mal ne verabredung?
SIE: es muss eine gewesen sein, ich mache niemals den gleichen fehler zeimal.

ER: wie kommt es das du so schön bist?
SIE: ich hab deinen anteil noch mitdazu bekommen.

ER: gehst du samstag mit mir aus?
SIE: tut mir leid, dieses wochenende hab ich kopfschmerzen.

ER:bei deinem gesicht drehen sich sicherlich einige köpfe nach dir um.
SIE: bei deinem gesicht drehen sich sicherlich einige mägen um.

ER:ich denke ich könnte dich sehr glücklich machen.
SIE: wieso? gehst du schon?

ER:was würdest du sagen wenn ich dich bitten würde meine frau zu werden?
SIE: nichts. ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.

ER:sollen wir einen guten film ansehen?
SIE: den hab ich schon gesehen.

ER:wo warst du mein ganzes leben lang?
SIE: da wo ich auch den rest deines lebens sein werde- in deinen kühnsten träumen.

ER: dein körper ist wie ein tempel.
SIE: heute ist aber keine messe.

ER. wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben.
SIE: wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor lachen sterben.

 

[*Good-Daria*]

Hi..
Diese Witze sind echt zum totlachen...
Meine beste Freudin hat einen Witz selber erfunden:
Ein Elefant ist auf dem Eifelturm, dann fliegt er plötzlich runter... Der Witz daran ist, wie kommt er rauf... Sie findet ihn immer total lustig, wenn sie ihn selber erzählt, ich steh immer neben an, und guck sie nur so an... Aber manchmal muss ich auch grinsen...
lg

 

[Adoncia]

diese witze sind ja so lustig wenn mir einer einfällt dann poste ich ihn auch

 

[Night]

Ich hab noch einen, aber der is nix für kleine Kinder :
Max sitzt auf einem Apfelbaum mit 10 Äpfeln drauf und holt sich einen runter, wieviele Äpfel sind noch auf dem Baum??