Schildkröte
1.000er-Club
zum hai fällt mir noch einer ein:
wie nennt ein hai sein abendessen??
brettljause.
wie nennt ein hai sein abendessen??
brettljause.
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Night
5.000er-Club
Hier ist noch ein recht abgedroschener:
Zwei Luftmatratzen schwimmen auf dem Meer. Plötzlich sagt die eine: Achtung Haiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
@Saebeling+Lucrezie: Super Witz/e :zustimmen
Zwei Luftmatratzen schwimmen auf dem Meer. Plötzlich sagt die eine: Achtung Haiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
@Saebeling+Lucrezie: Super Witz/e :zustimmen
PiperLoveLeo
1.000er-Club
Jetzt kommt der hammerwitz :lol:
*weggemacht*
:lol: verstanden?
*weggemacht*
:lol: verstanden?
Night
5.000er-Club
Woa! Kannst du laut sagen 
Aber da wir gerade bei solchen witzen sind:
@Quigoni: schon editiert
... Aber jüngere (ich binaja auch erst 13... würden es warscheinlich gar nicht verstehen 
)
Aber da wir gerade bei solchen witzen sind:
@Quigoni: schon editiert
... Aber jüngere (ich binaja auch erst 13... würden es warscheinlich gar nicht verstehen )
PiperLoveLeo
1.000er-Club
Der ist gut :lol: besser als meiner
Noch eener:
Fritzchen liegt nackt im Bett. Kommt die oma rein: warum liegst du nackt im bett? Das ist mein unsichbtbarer schlafanzug.
Am nächsten Tag liegt die oma nackt im bett. Fragt der opa: wieso liegst du nackt im bett? Das ist mein unsichtbares nachthemd. antwortet der opa: du hättest es wenigstens vorher bügeln können!
edit: @quigoni sry wollte ich nicht
ich hoffe der ^^ ist nicht sooo schlimm...
:lol: besser als meinerNoch eener:
Fritzchen liegt nackt im Bett. Kommt die oma rein: warum liegst du nackt im bett? Das ist mein unsichbtbarer schlafanzug.
Am nächsten Tag liegt die oma nackt im bett. Fragt der opa: wieso liegst du nackt im bett? Das ist mein unsichtbares nachthemd. antwortet der opa: du hättest es wenigstens vorher bügeln können!
edit: @quigoni sry wollte ich nicht
ich hoffe der ^^ ist nicht sooo schlimm...
Schildkröte
1.000er-Club
treffen sich zwei fische immer mehr.
sagt der eine: "hi!"
der andere: "wo?"
sagt der eine: "hi!"
der andere: "wo?"
Night
5.000er-Club
@Julchen: :lol: Der ist gut!!!
Den Witz hab ich gestern in der Bild-Zeitung gelesen...
Was machen die Holländer, nachdem sie die EM gewonnen haben?
Antwort: Playstation aus und ab ins Bett.
Ist vielleicht ein bissl fies und irgendwie ist er dämlich, aber lachen musste ich trotzdem
gelesen...Was machen die Holländer, nachdem sie die EM gewonnen haben?
Antwort: Playstation aus und ab ins Bett.
Ist vielleicht ein bissl fies und irgendwie ist er dämlich, aber lachen musste ich trotzdem
Erdbärchen
5.000er-Club
*lol* dein witz gefällt mir echt, sandy ^^
PiperLoveLeo
1.000er-Club
ja der ist fies, aber witzig
S
Sabeling
Guest
Fussballer ...
Hhahhaahah coooole witze..
Wünsche viel spass...
>:rofl:
> Mario Basler:
> Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.
>
>
> Richard Golz:
> Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.
>
>
> Steffen Freund:
> Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte:
> "Komm
> Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los."
>
>
> Fritz Walter jun.:
> Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.
>
>
> Toni Polster über eine vergebene Torchance:
> Ich kann nicht mehr als schießen. Außerdem standen da 40 Leute auf der
> Linie. :rofl:
>Jaja 40ig Leute.. wahrscheinlich hatte er einen Zuviel und sieht jetzt alles 2, 3 fach oder 40ig-fach???
>
> Horst Hrubesch (schildert die Entstehung eines seiner Tore):
> Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!
>
>
> Jens Jeremies:
> Das ist Schnee von morgen.
>
>
> Toni Polster:
> Für mich gibt es nur "entweder-oder". Also entweder voll oder ganz!
>Ja nämlich entweder nix oder gar nix
>
> Ingo Anderbrügge:
> Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots.
>jaja rechnen ist eine Kunst..
>
> Rudi Völler:
> Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist
> das noch lange nicht!
>
>
> George Best:
> Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos
> ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst.
>Was versteht denn der unter verprassen??? ein Haus kaufen?
>
> Andreas Möller:
> Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir
> selbst gegenüber.
>Ich bin immer selbstkritisch gegenüber den anderen??
>
> Fritz Walter jun.:
> Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. (etwas später
> dann) Ich meinte: ein Quartett.
> Was ist denn ein Duo?
>
> Andreas Möller:
> Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!
> :komisch: Also manchmal fragt man sich ja schon ob die, die Schule wirklich
> besucht haben...
>
> Paul Breitner:
> Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber
> bei mir lief's ganz flüssig.
>
>
> Sean Dundee:
> Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.
>
>
> Paul Gascoigne:
> Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.
> ich werde nie NIE sagen
>
> Thomas Häßler:
> Ich bin körperlich und physisch topfit.
>
>
> Olaf Thon:
> Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit
> entsprechen.
>
>
> Marco Rehmer:
> Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren,
> fahren wir wieder nach Hause.
>
>
> Ludwig Kögl:
> Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei.
>
>
> Lothar Matthäus:
> Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!
> man stelle sich das mal vor, den SAND in den KOPF stecken
>
> Andreas Möller:
> Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.
>
>
> Toni Schumacher (in bezug auf das Foul an Battiston):
> Seither bemühe ich mich, bei jeder leichten Berührung, bei jedem
> Zusammenstoß, bei jedem Foul im Gegner zuerst den Menschen zu sehen.
>
>
> Hans Krankl:
> Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.
>
>
> Mehmet Scholl (als werdender Vater):
> Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund.
>
>
> Olaf Thon:
> In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie
> hat er recht.
>
>
> Horst Szymaniak:
> Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel.
>
>
> Anthony Yeboah (er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten):
> Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da.
> Ein richtiges Unschuldslamm oder?
>
> Olaf Thon:
> Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.
>
>
> Jürgen Wegmann (auf die Frage, ob er zum FC Basel wechselt):
> Ich habe immer gesagt, dass ich niemals nach Österreich wechseln würde.
>
>
> Lothar Matthäus:
> Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an
> das nächste Spiel denkt.
>
>
> Thomas Häßler:
> Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum
> Gegentor ganz gut geklappt.
> Ich wollte wach bleiben, bis ich eingeschlafen bin..
>
> Berti Vogts (vor dem WM-Spiel gegen Kroatien):
> Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser
> Mittelfeld ja nichts zu befürchten.
>
>
> Bert Papon (der Trainer von Dunfermline auf einer Pressekonferenz nach
> einer 0:7-Niederlage):
> Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge?
>
>
> Ron Atkinson:
> Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen.
> Pueh wie ist der Intelligent.
>
> Franz Beckenbauer (über das WM-Finale 1990):
> Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden.
>
>
> Berti Vogts:
> Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen.
> Nur in der Halbzeit, da geht nichts.
>
>
> Peter Neururer:
> Wir waren alle vorher überzeugt davon, das wir das Spiel gewinnen. So
> war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten
> zweieinhalb
> Minuten.
>
>
> Frank Pagelsdorf:
> Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt.
>
>
> Berti Vogts:
> Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren.
>
>
> Karl-Heinz Körbel:
> Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.
> UUUUUU es wird immer besser...
>
> Manfred Krafft:
> Meine Mannschaft ist 15- oder 16-mal ins Abseits gerannt. Das haben wir
> auch die ganze Woche geübt.
>
>
> Giovanni Trappatoni:
> Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding.
>
>
> Franz Beckenbauer:
> Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen.
> ach ja, wirklich?
>
> Rolf Rüssmann:
> Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den
> Rasen
> kaputt.
>
>
> Friedel Rausch:
> Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am
> Ende wirklich noch, ich sei schwul.
> Was heisst denn da "sei"?
>
> Fritz Langner:
> Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.
>
>
> Aleksandar Ristic:
> Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.
>
>
> Rudi Völler (über Rainer Calmund):
> Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, sowas nennt man im
> Volksmund glaube ich Alcoholic.
> Was ist denn ein Workaholic?
>
> Berti Vogts:
> Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.
>
>
> Max Merkel:
> Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die
> Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war's
> mir wurscht. Da hab i g'sagt: Sauft's weiter.
>
>
> Dieter Nuhr:
> Bei der Fussball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut.
> Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der
> anderen Seite Kamerun!
>
>
> Matthias Sammer:
> Das nächste Spiel ist immer das nächste.
>
>
> Thomas Strunz:
> Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Hört sich lustig an, ist
> aber
> trotzdem beim Fußball passiert.
>
>
> Mario Basler:
> Wenn der Ball am Torwart vorbei geht, ist es meist ein Tor.
>:wand:
>
> Uwe Wegmann:
> Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.
>
>
> Thomas Helmer:
> Da muss dann auch mal einer die Hand ins Heft nehmen.
:jump:
Hhahhaahah coooole witze..
Wünsche viel spass...
>:rofl:
> Mario Basler:
> Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.
>
>
> Richard Golz:
> Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.
>
>
> Steffen Freund:
> Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte:
> "Komm
> Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los."
>
>
> Fritz Walter jun.:
> Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.
>
>
> Toni Polster über eine vergebene Torchance:
> Ich kann nicht mehr als schießen. Außerdem standen da 40 Leute auf der
> Linie. :rofl:
>Jaja 40ig Leute.. wahrscheinlich hatte er einen Zuviel und sieht jetzt alles 2, 3 fach oder 40ig-fach???
>
> Horst Hrubesch (schildert die Entstehung eines seiner Tore):
> Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!
>
>
> Jens Jeremies:
> Das ist Schnee von morgen.
>
>
> Toni Polster:
> Für mich gibt es nur "entweder-oder". Also entweder voll oder ganz!
>Ja nämlich entweder nix oder gar nix
>
> Ingo Anderbrügge:
> Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots.
>jaja rechnen ist eine Kunst..
>
> Rudi Völler:
> Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist
> das noch lange nicht!
>
>
> George Best:
> Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos
> ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst.
>Was versteht denn der unter verprassen??? ein Haus kaufen?
>
> Andreas Möller:
> Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir
> selbst gegenüber.
>Ich bin immer selbstkritisch gegenüber den anderen??
>
> Fritz Walter jun.:
> Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. (etwas später
> dann) Ich meinte: ein Quartett.
> Was ist denn ein Duo?
>
> Andreas Möller:
> Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!
> :komisch: Also manchmal fragt man sich ja schon ob die, die Schule wirklich
> besucht haben...
>
> Paul Breitner:
> Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber
> bei mir lief's ganz flüssig.
>
>
> Sean Dundee:
> Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.
>
>
> Paul Gascoigne:
> Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.
> ich werde nie NIE sagen
>
> Thomas Häßler:
> Ich bin körperlich und physisch topfit.
>
>
> Olaf Thon:
> Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit
> entsprechen.
>
>
> Marco Rehmer:
> Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren,
> fahren wir wieder nach Hause.
>
>
> Ludwig Kögl:
> Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei.
>
>
> Lothar Matthäus:
> Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!
> man stelle sich das mal vor, den SAND in den KOPF stecken
>
> Andreas Möller:
> Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.
>
>
> Toni Schumacher (in bezug auf das Foul an Battiston):
> Seither bemühe ich mich, bei jeder leichten Berührung, bei jedem
> Zusammenstoß, bei jedem Foul im Gegner zuerst den Menschen zu sehen.
>
>
> Hans Krankl:
> Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.
>
>
> Mehmet Scholl (als werdender Vater):
> Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund.
>
>
> Olaf Thon:
> In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie
> hat er recht.
>
>
> Horst Szymaniak:
> Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel.
>
>
> Anthony Yeboah (er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten):
> Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da.
> Ein richtiges Unschuldslamm oder?
>
> Olaf Thon:
> Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.
>
>
> Jürgen Wegmann (auf die Frage, ob er zum FC Basel wechselt):
> Ich habe immer gesagt, dass ich niemals nach Österreich wechseln würde.
>
>
> Lothar Matthäus:
> Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an
> das nächste Spiel denkt.
>
>
> Thomas Häßler:
> Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum
> Gegentor ganz gut geklappt.
> Ich wollte wach bleiben, bis ich eingeschlafen bin..
>
> Berti Vogts (vor dem WM-Spiel gegen Kroatien):
> Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser
> Mittelfeld ja nichts zu befürchten.
>
>
> Bert Papon (der Trainer von Dunfermline auf einer Pressekonferenz nach
> einer 0:7-Niederlage):
> Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge?
>
>
> Ron Atkinson:
> Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen.
> Pueh wie ist der Intelligent.
>
> Franz Beckenbauer (über das WM-Finale 1990):
> Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden.
>
>
> Berti Vogts:
> Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen.
> Nur in der Halbzeit, da geht nichts.
>
>
> Peter Neururer:
> Wir waren alle vorher überzeugt davon, das wir das Spiel gewinnen. So
> war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten
> zweieinhalb
> Minuten.
>
>
> Frank Pagelsdorf:
> Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt.
>
>
> Berti Vogts:
> Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren.
>
>
> Karl-Heinz Körbel:
> Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.
> UUUUUU es wird immer besser...
>
> Manfred Krafft:
> Meine Mannschaft ist 15- oder 16-mal ins Abseits gerannt. Das haben wir
> auch die ganze Woche geübt.
>
>
> Giovanni Trappatoni:
> Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding.
>
>
> Franz Beckenbauer:
> Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen.
> ach ja, wirklich?
>
> Rolf Rüssmann:
> Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den
> Rasen
> kaputt.
>
>
> Friedel Rausch:
> Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am
> Ende wirklich noch, ich sei schwul.
> Was heisst denn da "sei"?
>
> Fritz Langner:
> Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.
>
>
> Aleksandar Ristic:
> Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.
>
>
> Rudi Völler (über Rainer Calmund):
> Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, sowas nennt man im
> Volksmund glaube ich Alcoholic.
> Was ist denn ein Workaholic?
>
> Berti Vogts:
> Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.
>
>
> Max Merkel:
> Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die
> Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war's
> mir wurscht. Da hab i g'sagt: Sauft's weiter.
>
>
> Dieter Nuhr:
> Bei der Fussball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut.
> Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der
> anderen Seite Kamerun!
>
>
> Matthias Sammer:
> Das nächste Spiel ist immer das nächste.
>
>
> Thomas Strunz:
> Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Hört sich lustig an, ist
> aber
> trotzdem beim Fußball passiert.
>
>
> Mario Basler:
> Wenn der Ball am Torwart vorbei geht, ist es meist ein Tor.
>:wand:
>
> Uwe Wegmann:
> Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.
>
>
> Thomas Helmer:
> Da muss dann auch mal einer die Hand ins Heft nehmen.
:jump:
Thara
10.000er-Club
hier was lustiges ich hab mich fast todgelacht...
http://www.dieallianz.at/funforum/bdt/06/bild-025.jpg
http://www.dieallianz.at/funforum/bdt/06/bild-025.jpg
Andra
5.000er-Club
der ist echt niedlich. Der Pudel des Todes :rofl:
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S
Sabeling
Guest
@Thara der ist super süss!!! :rofl:
