Witz Thread / Eure Lieblingswitze

[-SaNjAnA-]

Willst du 3 kg abnehmen?​

Dann putzt dir doch mal die Zaehne!​

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"Warum sagst du nie, wenn du einen Orgasmus hast?"​

" Weil du nie da bist"​

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Was heisst Freibad auf Arabisch?​

Ahallabadohnedach!​

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Er fragt sie nach dem Sex:​

" Du Liebling, waerst du gerne manchmal ein Mann?"​

Sie : " Nein, und du?"​

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Mueller zu einen Girl auf der Strasse:" Wo gehen denn die 2 huebschen Beinchen heute Abend hin?" - " Ins Kino, falls nichts dazwischenkommt!"​

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Der Fussball-Trainer:​

" Ich sagte, ihr sollt spielen wie noch nie, ​

und nicht als hattet ihr noch nie gespielt!"​

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Kommt ein Mann mit schrecklichem Zahnweh zum Zahnarzt.​

Sagt der Arzt: " Die Zaehne sind in Ordnung,​

aber das Zahnfleisch muss raus!"​

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"Wer in eurer Klasse ist der Beste?"​

"Der Lehrer!"​

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das ist die an die ich mich gerade erinnere!​

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lg *Anelia*​

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[Mudansha]

Ich weiß nicht ob das dasselbe ist, aber es gibt bereits einen großen "Witze" Thread:

http://www.charmed-forum.de/showthread.php?s=&threadid=2596&highlight=witz

 

[Valley]

Als ein Ehepaar gerade frisch verheiratet war, sagte die Frau eines Tages zu ihrem Mann: "Du, unter unserem Bett habe ich eine Schachtel, schau NIEMALS hinein, ich bitte dich darum!" Der Mann schwörte niemals hineinzusehen. Aber nach 15 Jahren Ehe konnte er einfach nicht mit diesem Geheimnis leben und sah doch in die Schachtel, als seine Frau nicht da war. Er entdeckte drei leere Weinflaschen und etwas Kleingeld.
Als seine Frau nachhause kam beichtete er ihr, dass er doch hinneinsah. Er fragte sie: Was bedeuten diese leeren Flaschen in der Schachtel?" Seine Frau antwortete: "Jedesmal wenn du gearbeitet hast, habe ich dich betrogen!" Der Mann dachte kurz nach:"Ach, ich arbeite ja sehr viel und lange, und dreimal betrogen ist ja nicht so schlimm, ich kann sie verstehen!" Darauf fragte er: "Und was bedeutet eigentlich das viele Kleingeld?" Seine Frau antwortete auch darauf: "Immer wenn ich dich betrogen habe, habe ich ja eine leere Flasche in die Schachtel gegeben, und immer wenn kein Platz mehr für die Flaschen war, habe ich sie eingetauscht, es sind ja Pfandflaschen!" *gg* :rofl:
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Eine Nonne und ein Pfarrer spielen Tennis. Jedes Mal, wenn der Pfarrer daneben schießt, schreit er: "Scheiße, daneben" Er schießte ungefähr 3x daneben und sagte es dann eben bei jedem danebenschießen "scheiße, daneben" Die Nonne nervte das sehr und sie sagte zu ihm: "Wenn du noch einmal "scheiße, daneben" sagst, dann trifft dich ein Blitz!!" Die beiden spielten weiter und der Pfarrer schoss wieder daneben. Er sagte: "Scheiße, daneben!!" Plötzlich kam ein Blitz und traf die Nonne. Eine Stimme von oben ertönte und sagte: " Scheiße daneben!!" *gg*
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Ist es sexuelle Belästigung, wenn ein Mann eine Frau mit den Worten: IHR HAAR RIECHT GUT anspricht? Ja, wenn ER ein Zwerg ist. *gggg*
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Dieser ist bissl blöd, aber auch irgendwie lustig:

Der Opa fragt die Oma: "Du, wollen wir mal wieder Sex miteinander machen?"
Darauf die Oma: " Okay, aber nur mit Kondomen!!"
Er: " Wozu denn die bitte, schwanger wirst du ja eh nicht!!"
Sie: " Das nicht, aber ich bekomme Samonelen, wegen den verfaulten Eiern!!"
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Ein Bein und ein Auge liegen auf der Straße. Sagt das Auge zum Bein: " Du, jetzt gehe ich aber weg!" Darauf das Bein: " Ha! Das will ich ja mal sehen!"
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lg Niki

 

[diabolicangel]

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenralley durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pieseln. Plötzlich schiesst eine Schlange hervor und beisst Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgeraet und funkt den Arzt um Hilfe an.
Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?"
Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"
Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster."
Gerd funkt es dem Arzt durch.
Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!"
Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?"
Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."
Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können."
Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.
Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen"
Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft.
Gerd funk wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?"
Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!"
Toni röchelt:
"Was sagt der Arzt?"
Gerd langsam: "Der Arzt sagt, Du musst sterben..."


Ein Mann will sich im überfüllten Zug auf dem Gang auf einen Sack setzen.
Sagt ein anderer: "Vorsicht, die Eier!"
"Ach, sind da Eier drin?"
"Nee, Stacheldraht!"


"Und wie hat Tina reagiert, als du sie fragtest, ob sie mit dir schlafen würde?"
"Wie ein Lamm!"
"Tatsächlich? So sanft? Was hat sie denn gesagt?"
"Bäh!"

 

[Lord Kelvin]

Also ich hab zwar keinen Liblingswitz, aber ich find diese "Sinnlos"witze lustig

Also: sitzen zwei hochhäuser im Keller und stricken - Nudeln!

 

[ThePhoebe]

Der ist der absolute Knüller:

,,Uff" sprach Winnetou, setzte ein P davor und verschwand darin.


HAHAHAHAHAHAH.

Gruß
ThePhoebe

 

[Susannnnnn]

Also es gibt 2 die ich grantios finde, der erste.

Herr und Frau Müller haben sich fürchterlcih gestritten, fahren den nächsten Tag, aber trozdem auf Land, weil dieser Ausflug schon lang geplant war. Im Auto herrscht eisige Stille, und so fahren sie Kilometer für Kilometer, dann kommen sie an einem Bauernhof vorbei, vor dem sich Schweine im Drck suhlen. Da meint Frau Müller :" Verwandte von dir?", darauf der mürrisch :"Ja, Schwiegereltern!".


und der 2.

Ein Katolik, ein Jude und ein Bauer haben zusammen einen Sack voll Geld gewonnen, und sind sich einig :"Wir werden einen Teil des Geldes spenden". Da meint der Katolike :"Ich hab eine Idee, wir zeichnen einen Kreis auf den Boden und schütten das Geld drüber aus, und alles was im Kreis liegt spenden wir."; meint er Jude darauf " Ne, finde ich nicht so gut, aber wir können einen Kreis zeichen und das Geld drüber auschütten und das was außerhalb liegt, das spenden wir.". Da meint der Bauer " Wir zeichen einen Kreis und schütten das Geld drüber aus und das was Gott will soll er sich nehmen!".
:rofl:

Das sind meinen Lieblingswitze!

 

[Phoebeforever]

Ich stimme Lord Kelvin zu, ich liebe auch so dumme Witze (auch wenn ich sie nicht immer verstehe :rofl: )

Aber ich kenn da auch noch welche (aber manches sind Scherzfragen, die auch?? :fragend: mach ich einfach mal... )

Was ist blau, klein und liegt unter einem Pilz??

Na, Schlumpfkacke.... :lol:

Oder: Unterhalten sich zwei Tanksäulen, fragt die eine: "Wie gehts dir?" meint die andere "Super und dir?" "Normal".

eigentlich nicht witzig, aber sowas mag ich

Oder ein längerer...

Ein Mann stirbt, er kommt in die Hölle und sieht sich um. Da ist ein Starnd und ein Hotel, eine BAr, Kino, alles was er sich nur wünschen könnte findet er. Die Menschen sind glücklich und ausgelassen. Er geht spazieren und sieht ein Haus, aus denen grausame Schreie kommen und in dem Feuer flackert. Der MAnn geht aber weiter in eine BAr. Dort an der Theke sitzt ein "etwas", es ist rot, hat Hörner und Hufe und einen Schwanz. Der Mann geht auf ihn zu und fragt: "Sind sie der Teufel?". Er antwortet mit Ja. Die beiden komen in ein Gespräch und der Mann fragt: "Hier ist es ja wirklich schön, so anders als man sich vorstellt. Mit Strand und so. Aber was ist das für ein Ort, das Haus aus dem die Schreie kommen?" Der Teufel muss lächeln und antwortet etwas belustigt: "Das ist der Ort für die Katholiken, so stellen sie sich die Hölle vor und wir wollen sie ja nicht enttäuschen..."

:lol: (Keine Sorge ich bin auch katholisch )

Ich kenn noch mehr, hab aber grad keine Lust mehr zu schreiben mach ich wann anders mal...

 

[Valley]

ich hab da noch einen:

Eine Frau sitzt allein in ihrer Wohnung. Plötzlich hört sie eine Stimme:
"Ich bin der Mann mit den blutigen Fingern! Und bin im 1.Stock!"
Die Frau denkt, es seien ein paar Jugendliche die einfach einen Streich spielen und denkt sich weiter nichts. Hört sie dann wieder:
"Ich bin der Mann mit den blutigen Fingern! Und bin im 2.Stock!"
Die Frau denkt wieder, das es ein paar Jungedliche sind. Dann hört sie wieder:
"Ich bin der Mann mit den blutigen Fingern! Und bin im 3.Stock!"
Die Frau denkt nach und kriegt langsam ein wenig Angst. Hört sie wieder:
"Ich bin der Mann mit den blutigen Fingern! Und bin im 4.Stock!"
Die Frau hat Angst und sperrt die Tür zu. Dann hört wieder:
"Ich bin der Mann mit den blutigen Fingern! Und bin im 5.Stock!"
Die Frau hat richtig Angst und stellt noch Sessel gegen die Tür! Dann hört sie wieder:
"Ich bin der Mann mit den blutigen Fingern! Und bin im 6.Stock!"
Die Frau kriegt voll die Panik, da sie im 7.Stock wohnt! Plötzlich klingelt es an der Tür, langsam und vorsichtig öffnet sie die Tür. Vor ihr steht ein 1,50 m großer Mann und sagt: "Ich bin der Mann mit den blutigen Fingern, haben sie ein Pflaster für mich?"

Hehe

lg Niki :santa1:

 

[+piper+]

ja hier habe ich einer meiner lieblingwitze:

1.Witz: Stefen kommt in die schule und fragt seine lehrerein kann man für etwas bestarft werden was man nicht gemacht hat? Die Lehrerin antwortet: ,, Natrürlich nicht´´ Stefen: OK Ich habe meine Hausaufgeaben nicht gemacht!! :rofl:

2. Witz: Ein Mann fragt einen anderen Mann: Hey Opa weisst du wie ich am scnellsten ins Krankenhaus kommen kann? Der andere Mann: Ja! icn den du mich noch einmal Opa nennst!! :gemein:

 

[diabolicangel]

"Herr Richter, ich bitte Sie um mildernde Umstände. Zur Zeit der Tat war ich ohne festen Wohnsitz. Ich hatte nichts zu essen und keine
Freunde." "Ich habe diese alles bereits berücksichtigt", sagt der Richter. "Sie werden für drei Jahre einen festen Wohnsitz haben, regelmäßige Verpflegung und auch eine Menge Freunde."


Ein nicht unerfahrenes Mädchen bekennt im Beichtstuhl freimütig seine Fehltritte. "Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden
verdienen würdest?" fragt der Beichtvater entrüstet.
"So ungefähr", antwortet das Mädchen sachlich, "aber mir geht´s nicht ums Geld"

 

[Matzi]

Vier katholische Mütter sitzen beim Kaffeekränzchen und unterhalten sich darüber, wie wichtig ihre Söhne sind.
Die Erste : "Mein Sohn ist Priester, wenn er einen Raum betritt, sagen die Leute 'Hochwürden' zu ihm."
Die Zweite: "Mein Sohn ist Bischof. Wann immer er ein Zimmer betritt, sagen die Leute 'Eure Exellenz'."
Die Dritte: "Mein Sohn ist Kardinal! Wenn er einen Raum betritt, sagen die Leute 'Eure Eminenz'!
Die vierte Katholikin nippt still an ihrem Kaffee. Die anderen schauen sie fragend an.
Dann sagt sie: "Mein Sohn ist ein gutaussehender 1,90 m großer Stripper.Wann immer er einen Raum betritt, sagen die Leute: 'Oh, mein Gott'!"


2 nonnen auf der strasse:
nonne nr.1. : du wir werden verfolgt. was mach ma denn?
nonne nr. 2.: jo logisch .. lauf ma davon
beide laufen weg
nr. 1: du i glaub der rennt uns nach was mach ma denn?
nr. 2: jo logisch...wir trennen uns...
sie trennen sich und nr. 1 is scho längst im kloster angekommen
nach einer weile kommt de nonne nr.2 und nr. 1 fragt sie wo sie war
nr 2: jo logisch, mir is der typ nachgerannt
nr 1: und dann?
nr 2: jo logisch davon glofn bin i erm
nr 1: und wos wollt er??
nr 2: jo logisch vergewaltigen wollt er mi
nr 1: ja und dann? was hast du gemacht?
nr 2: jo logisch i hab den rock aufe grissn
nr 1: und weiter?
nr 2: jo logisch er hot de hosn obegrissn!!
nr 1: und daaannn??
nr 2: jo logisch a frau mit an aufe grissenen rock kann schneller laufn wia a monn mit ana obegezogenen hosn


George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen." Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!" Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!" Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm. Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?" - "Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush und ich habe das Schwein totgefahren!"

 

[evelyn]

ich kenn au en paar

treffen sich eine zitrone und eine banane
banane etwas lustig zu zitrone: sag mal,schämst du dich nicht,dass die menschen dich erst zerquetschen und dann trinken?
zitrone: und du,schämst du dich nicht,dass die menschen dich erst ausziehen und dann essen

:lol: ich find des irgentwie luschtig

oder

ein keks geht um ne ecke und bricht sich nen krümel
*rofl* ich find den geil


oder hier ^^

Pressekonferenz. Ein Reporter fragt den Bundeskanzler: "Herr Schröder, glauben Sie, dass es auf dem Mond Leben gibt?" "Aber natürlich, da brennt doch jeden Abend Licht!"

oder den find ich auch gut ^^

sitzt das frisch verliebte paar am tisch,mit der schwiegermutter.
als die frau mal eben verschwindet,beugt sich die schwiegermutter zu dem mann und sagt : "wenn du mein schwiegersohn wärst,würde ich mit vorliebe gift in deinen kaffe schütten"
darauf der mann ganz lässig : "und wennd u meine schwiegermutter wärst,würde ich ihn trinken" :rofl:


und noch eine bauernregel

Sind die Hühner platt wien Teller, war der Traktor wieder schneller

 

[Holly Faye]

Ich kenn nicht so viele Witze, aber den finde ich super:

Im Englischunterricht sollen Sätze mit "Timbuktu" gebildet werden. Jens fängt an: "My father and me went to Timbuktu."
Lehrer: "Naja, nicht fantasievoll, aber okay!"
Thorsten:"On our holidays, we travelled to Timbuktu."
Lehrer: "Naja, etwas besser aber immer noch etwas farblos."
Carsten: "When Tim and me to Brisbane went, we found some girls so cheap to rent. They where three and we where two, so I booked on and Tim booked two!"

 

[Steiletta]

Hi
ich hab auch einen Witz... muss ihn aber auf Schweizerdeutsch erzählen weil man ihn sonst nicht versteht
aaaaalsoo

An Uhu und an Hai wohnen zema inera wohnig. Denn lütets. Da Hai schwimmt d Stega aba und öffnet d Türa. Vor dr Tühra stoht da Pöstler (A kuah ).
Kuah: Hai
Hai: Kuah
Kuah: Isch da Uhu Dahai?
Hai: Nai gsehschs net?! i bin da Hai!

Irgendwie nich so witzig aber irgendwie auch schon