The_Source
1.000er-Club
Habts ihr schon mal einen gelben Elefanten gesehen, also ich nicht!
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Schildkröte
1.000er-Club
@Ettelewen: hm... versteh ich immer noch nicht, aber egal.
Wie macht man einen Idioten neugierig??
Wie macht man einen Idioten neugierig??
magiceye
1.000er-Club
ähh...weiß ich nich sag!!
Schildkröte
1.000er-Club
ich sag's dir morgen!!
magiceye
1.000er-Club
Ich weiß es!!!!Ich bin keiner!!Also ich check ihn!!*g*
wie kommt eine ameise übern Fluss?
wie kommt eine ameise übern Fluss?
Schildkröte
1.000er-Club
sie nimmt die brücke??
magiceye
1.000er-Club
hahaha nee!!
Sie nimmt das A weg und fliegt hinüber
Sie nimmt das A weg und fliegt hinüber
Schildkröte
1.000er-Club
*lol* der ist gut!!
schwärmt die giraffe vor dem hasen: "weißt du wie gut es sich anfühlt, wenn ein saftíges grünes blatt deinen langen hals hinunter rutsch und den herrlichen geschmack lange genießen kannst?? oder wenn das kühle, erfrischende wasser den schönen langen hals heruntergleitet?? einfach toll!"
meint der hase: "schön! schon mal gekotzt?"
schwärmt die giraffe vor dem hasen: "weißt du wie gut es sich anfühlt, wenn ein saftíges grünes blatt deinen langen hals hinunter rutsch und den herrlichen geschmack lange genießen kannst?? oder wenn das kühle, erfrischende wasser den schönen langen hals heruntergleitet?? einfach toll!"
meint der hase: "schön! schon mal gekotzt?"
Ettelewen
1.000er-Club
@*Hollysa*
eigentlich sollte man witze ja nicht erklären, aber naja...
Ein Mann will ein Mail an seine Frau schicken, vergisst aber einen Buchstaben in der Mailadresse. Die so entstandene Adresse ist die der Witwe. Den fehlende Buchstaben braucht es nur, damit das Mail an eine andere Adressse landet.
eigentlich sollte man witze ja nicht erklären, aber naja...
Ein Mann will ein Mail an seine Frau schicken, vergisst aber einen Buchstaben in der Mailadresse. Die so entstandene Adresse ist die der Witwe. Den fehlende Buchstaben braucht es nur, damit das Mail an eine andere Adressse landet.
Velvery
500er-Club
Also......
George Bush macht auf Grund seiner Wahlcampagne eine Rundreise quer duch amerika, einer Seiner stops, ist eine Schule, er stellt wie üüblich sein Programm vor, als er die schüler bittet ihm fragen zu stellen, meldet sich der kleine Bob zu wort
Herr Präsident, ich habe 3 Fragen:
1 Glaube sie nicht auch das die Atombombe auf Hiroschima und Nagasaki die größten Terroristischen Anschläge überhaubt waren?
2. Wie habe sie es geschafft obwohl sie bei der letzten wahl wenige stimmen hatten, trotzdem Präsident zu werden?
3. Warum haben sie Irak angegriffen obwohl er keine Massenvernichtungswaffen besessen hat?
Plötzlich klingelt die Pausenglocke.
Nach Minuten sitzen alle schüler wieder in der Klasse, wieder bittet der Präsident nach fragen
John steht auf.
Herr präsident, ich habe 5 fragen
1 Glaube sie nicht auch das die Atombombe auf Hiroschima und Nagasaki die größten Terroristischen Anschläge überhaubt waren?2. Wie habe sie es geschafft obwohl sie bei der letzten wahl wenige stimmen hatten, trotzdem Präsident zu werden?
3. Warum haben sie Irak angegriffen obwohl er keine Massenvernichtungswaffen besessen hat?
4. Warum hat die Glocke heute 20 Minuten früher als Normal geläutet? und...
5. Wo ist Bob?
George Bush macht auf Grund seiner Wahlcampagne eine Rundreise quer duch amerika, einer Seiner stops, ist eine Schule, er stellt wie üüblich sein Programm vor, als er die schüler bittet ihm fragen zu stellen, meldet sich der kleine Bob zu wort
Herr Präsident, ich habe 3 Fragen:
1 Glaube sie nicht auch das die Atombombe auf Hiroschima und Nagasaki die größten Terroristischen Anschläge überhaubt waren?
2. Wie habe sie es geschafft obwohl sie bei der letzten wahl wenige stimmen hatten, trotzdem Präsident zu werden?
3. Warum haben sie Irak angegriffen obwohl er keine Massenvernichtungswaffen besessen hat?
Plötzlich klingelt die Pausenglocke.
Nach Minuten sitzen alle schüler wieder in der Klasse, wieder bittet der Präsident nach fragen
John steht auf.
Herr präsident, ich habe 5 fragen
1 Glaube sie nicht auch das die Atombombe auf Hiroschima und Nagasaki die größten Terroristischen Anschläge überhaubt waren?2. Wie habe sie es geschafft obwohl sie bei der letzten wahl wenige stimmen hatten, trotzdem Präsident zu werden?
3. Warum haben sie Irak angegriffen obwohl er keine Massenvernichtungswaffen besessen hat?
4. Warum hat die Glocke heute 20 Minuten früher als Normal geläutet? und...
5. Wo ist Bob?
Frisko
1.000er-Club
@Maloriel: :jump:
Ein Artist betritt die Arena und holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt diese in den Rachen eines lebendigen Krokodils.Das Maul klappt zu-das Publikum hält den Atem an.
Der Artist holt aus und haut dem Krokodil kräftig auf den Kopf.
Das Krokodil ist völlig perplex-reißt den Rachen wieder auf und,wohlbehalten,freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.
Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe.
Der Artist zeigt das Kunststück ein zweites mal vor.
Und wieder befreit er seine Manneskraft durch einen Schlag auf den Kopf des Krokodils.-alles drangeblieben.
Der Zirkusdirektor fordert nun die Leute auf:
2000 Euro,meine Herren,wenn sich jemand traut das nachzumachen-2000Euro!
Als niemand sich meldet,bietet der Zirkusdirektor 5000
Euro an.
Da meldet sich eine Blondine:
Okay,ich machs,aber er darf mir nicht so fest auf den Kopf haun!
Blöder Männerwitz-ich weiß
Ein Artist betritt die Arena und holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt diese in den Rachen eines lebendigen Krokodils.Das Maul klappt zu-das Publikum hält den Atem an.
Der Artist holt aus und haut dem Krokodil kräftig auf den Kopf.
Das Krokodil ist völlig perplex-reißt den Rachen wieder auf und,wohlbehalten,freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.
Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe.
Der Artist zeigt das Kunststück ein zweites mal vor.
Und wieder befreit er seine Manneskraft durch einen Schlag auf den Kopf des Krokodils.-alles drangeblieben.
Der Zirkusdirektor fordert nun die Leute auf:
2000 Euro,meine Herren,wenn sich jemand traut das nachzumachen-2000Euro!
Als niemand sich meldet,bietet der Zirkusdirektor 5000
Euro an.
Da meldet sich eine Blondine:
Okay,ich machs,aber er darf mir nicht so fest auf den Kopf haun!
Blöder Männerwitz-ich weiß
Inkognito
5.000er-Club
Hab auch einen Witz gefunden, hat mir eine Freundin als Mail geschickt 
Fairness muss sein...
Ein Schweizer, ein Österreicher und ein Deutscher fahren Ballon.
Plötzlich werden die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen um
drüberzusteigen. Sie werfen alles raus, Rucksack, Proviant, sogar die Jacken und Schuhe.
Aber es reicht nicht. Einer ist zuviel an Bord. Der Österreicher und der Schweizer
schauen sich kurz an und schon packen sie den Deutschen und wollen ihn
rauswerfen. In letzter Sekunde erscheint ein Engel, der das sofort unter-
bindet: "Halt, was soll das, ihr könnt doch nicht einfach den
Deutschen rauswerfen. Fairness muss sein! Wir machen das anders, ich stelle jedem
eine Frage und wer sie falsch beantwortet, muss springen." Die drei sind
einverstanden. Der Engel stellt dem Schweizer die erste Frage: "Wie heisst der
berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken ist?" Blitzschnell antwortet er:
"Titanic". Gut, der Engel wendet sich zum Österreicher und fragt ihn: "Wie-
viele Leute sind dabei gestorben?" Der Österreicher: "1200". Gut, die nächste
Frage für den Deutschen : "Wie haben die 1200 geheissen?"
Witz Ende
Fairness muss sein...
Ein Schweizer, ein Österreicher und ein Deutscher fahren Ballon.
Plötzlich werden die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen um
drüberzusteigen. Sie werfen alles raus, Rucksack, Proviant, sogar die Jacken und Schuhe.
Aber es reicht nicht. Einer ist zuviel an Bord. Der Österreicher und der Schweizer
schauen sich kurz an und schon packen sie den Deutschen und wollen ihn
rauswerfen. In letzter Sekunde erscheint ein Engel, der das sofort unter-
bindet: "Halt, was soll das, ihr könnt doch nicht einfach den
Deutschen rauswerfen. Fairness muss sein! Wir machen das anders, ich stelle jedem
eine Frage und wer sie falsch beantwortet, muss springen." Die drei sind
einverstanden. Der Engel stellt dem Schweizer die erste Frage: "Wie heisst der
berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken ist?" Blitzschnell antwortet er:
"Titanic". Gut, der Engel wendet sich zum Österreicher und fragt ihn: "Wie-
viele Leute sind dabei gestorben?" Der Österreicher: "1200". Gut, die nächste
Frage für den Deutschen : "Wie haben die 1200 geheissen?"
Witz Ende
Rhîwen
Aktives Mitglied
oh ja sehr fair..... *ggg*
habe noch einen kurzen:
aus spaß wurde ernst - ersnt ist jetzt 3 jahre alt *ggg*
habe noch einen kurzen:
aus spaß wurde ernst - ersnt ist jetzt 3 jahre alt *ggg*
Inkognito
5.000er-Club
Ja, ich finds auch sehr fair *g*
*g* deiner ist auch lustig
Hab noch einen:
Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. Fünf Passagiere sind an Bord,es gibt
jedoch nur 4 Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste
NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es ihnen nicht
antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Die zweite Passagierin, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des
ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der
Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige
Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirmpaket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der
Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der
Weltpolitik. Und ausserdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen
Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht
verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem
zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt.
Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher
überlasse ich dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen
Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen ..."
*g* deiner ist auch lustig
Hab noch einen:
Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. Fünf Passagiere sind an Bord,es gibt
jedoch nur 4 Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste
NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es ihnen nicht
antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Die zweite Passagierin, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des
ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der
Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige
Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirmpaket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der
Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der
Weltpolitik. Und ausserdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen
Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht
verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem
zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt.
Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher
überlasse ich dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen
Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen ..."
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magiceye
1.000er-Club
lol!!
Sind witztig die witzte!!!*g*
Sind witztig die witzte!!!*g*
