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Witz Thread / Eure Lieblingswitze

  • Ersteller Ersteller Ch(armed)-Boy
  • Erstellt am Erstellt am
Stoiber und sein Fahrer fahren durch ein Dorf, als sie auf einmal ein Schwein überfahren, sagt Stoiber:" Geh ins Haus und sag den Leuten das und gib ihnen 100€ als entschädigung". Der Fahrer geht ind Haus udn kommt erst nach einer Stunde mit Gecshenken überladen zurück r, als ihn der unruhige Stoiber frag was los war antwortet dieser:"Naja ich bin da nur rein und hab gesagt "Hallo ich bin der Fharer vom Stoiber und hab das Schwein überfahren" und dann haben sie mich mit Geschenken überhäuft und haben mir ganz dolle gedankt!"

Also es gibt 2Arten von Menschen, die Dummen udn die richtig Dummen, aber ich kann dich beruhigen zu den Dummen gehörst du nicht!!!!!!

Also ich finde die total gut, aber die die ich hier gelesen hab sind auch total gut.
 
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es gibt bessere, aber immerhin:

“Sonntagsgottesdienst”

An einem Sonntagmorgen klopft die Mutter an die Zimmertür ihres Sohnes und sagt ihm, es sei Zeit, aufzustehen und zum Gottesdienst zu gehen. "Ich gehe heute morgen nicht zum Gottesdienst", sagt der Sohn. "Du musst aber," sagt die Mutter. "Nein, das tue ich nicht," sagt der Sohn. "Doch, das tust du," sagt die Mutter. "Nein, das tue ich nicht - sie mögen mich nicht, und ich mag sie nicht," sagt der Sohn. "Gib mir zwei gute Gruende, weshalb ich da hingehen soll!" "Erstens bist du 55 Jahre alt und zweitens der Pastor!"
 
Ein Professor sitzt in seiner Mittagspause und ist ganz in Gedanken versunken. Erstellt sich die Frage:
"...mal angenommen, ich habe Sex mit meinem Klon, ist das dann eigentlich Inzest oder Selbstbefriedigung?"


Dieser Witzt ist eigentlich ein Bilderwitz, ich hoffe er kommt trotzdem einigermaßen lustig rüber.

Und hier ist noch einer:

Tja, so kanns gehen:

Die Tochter schreibt:

Liebe Mama, lieber Papa, ich habe vor 3 Monaten die Universität
in Bochum begonnen und weiß, dass wir wenig Kontakt hatten.
Es war der Umzug und darum will ich euch jetzt alles erzählen,
was bisher so alles geschehen ist.
Eigentlich läuft alles recht gut. Ich hatte vor ein paar Wochen
eine Gehirnerschütterung, die ich mir auf einer Party zugezogen habe,
aber das kam einfach daher, dass ich die falschen Pillen geschluckt habe,
die irgendein netter Junge mir gegeben hat.
Ich erinnere mich nicht mehr so genau daran, als ich nackt in der Tiefgarage
aufwachte, und meine Klamotten habe ich auch fast alle wieder zurück.
Macht euch keine Sorgen. Gott sei Dank musste ich nur kurz ins Krankenhaus
und hab' jetzt nur noch ein paar Mal am Tag Kopfschmerzen.
Die Narbe am Kopf tut kaum noch weh, und die Haare wachsen auch schon
langsam nach.
Anfangs wurde ich durch den Lärm im Studentenhaus sehr gestört,
aber jetzt wohne ich bei einem sehr netten Jungen, der bei der Tankstelle
um die Ecke arbeitet. Er ist dafür verantwortlich, die Autos vor der Waschanlage
vom Matsch zu befreien. Er ist wirklich ein Schatz und wir wollen sogar heiraten !!!
Wir haben noch kein Datum festgelegt, aber ich will nicht zu lange warten,
sonst sieht man dass ich schwanger bin.
Ja, Mama und Papa, ich bekomme ein Kind und es läuft prima.
Ich fühle mich zwar ab und zu etwas müde, aber das kommt durch die Medikamente,
die ich nehmen muss, gegen die Infektion, die ich mir dummerweise von Abduls
Freund eingefangen habe. Aber das ist nicht seine Schuld, es war Dummheit von mir
unter Alkoholeinfluss, ich hätte besser aufpassen müssen.
Ihr werdet Abdul mögen! Er hat zwar keine Ausbildung, ist aber sehr ehrgeizig
und will bald seine eigene Tankstelle eröffnen.
Zumindest falls wir das Geld unter meinen Namen leihen können.
Es ist schon blöd, nur weil er kein Deutscher ist und kaum Deutsch kann
und eine Weile im Gefängnis gesessen hat, kann er keinen Kredit bekommen.
Das ist doch echt diskriminierend. Aber er sagt, er wüsste schon,
wie ich mit 1-2 Stunden leichte Arbeit am Tag viel Geld verdienen könnte.
Ich habe ihm Geld geliehen, weil er mir, wie er sagte * *Berufsbekleidung"
und eine Videokamera kaufen will.
Er interessiert sich auch sehr für Politik und ist Mitglied von einigen
arabischen Organisationen. Ansonsten weiß ich da nicht so viel drüber,
ich muss nämlich immer gehen, wenn sie sich versammeln. Er sagt, das sind
*Männergeschichten". Vorgestern musste ich ihn bei der Polizei abholen und
es war toll zu sehen, wie er die 3 Polizisten mit ein paar Argumenten zum
Schweigen brachte. Er ist wirklich stolz auf mich und findet, dass ich mit
dem Kopftuch (ja, alle Muslime haben das!) noch viel schöner bin als all die
anderen Frauen, die er bisher hatte.
So, liebe Eltern, jetzt wisst ihr, was HÄTTE geschehen können. Ich will eben
noch loswerden, dass ich keine Gehirnerschütterung, Pillen, Baby,
Geschlechtskrankheit oder Freund habe. Ich habe nur 'ne 6 in Geschichte
und 'ne 5 in Mathe und ich muss das Semester wiederholen. Wollte eigentlich nur,
dass ihr das im richtigen Verhältnis seht, wenn ihr von Katastrophen redet. Liebe Grüße, Eure Tochter
 
*g* der ist echt witztig!
Hab hier noch einen!

Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald. Auf einmal taucht eine Fee auf und sagt:
"Jeder von euch hat 3 Wünsche".
OK, der Bär fängt an: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee guckt zwar komisch, aber erfüllt ihm den Wunsch.
Der Hase sagt: "OK, ich wünsche mir ein Motorrad".
Und *PLING*: ein Motorrad steht vor ihm.
Der Bär: "Ich wünsche mir, dass alle Bären hier im Land weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch.
Der Hase sagt:" Hm, ich habe ein Motorrad, aber ich will auch einen Helm dafür".
Und *PLING* bekommt er einen Helm.
Der Bär (schon total geil) sagt: "Ich wünsche mir, dass ALLE Bären auf der Erde weiblich sind und auf mich stehen".
Wieder erfüllt ihm die Fee diesen Wunsch.
Der Hase hat seinen letzten Wunsch und sagt: "Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist", setzt sich den Helm auf und fährt mit dem Motorrad davon...
 
Es war einmal im Himmel und der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr
gesehen worden.
Am 7. Tag findet der Heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst Du denn
die ganze letzte Woche?"
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz:
"Schau mal, was ich gemacht habe."
Petrus fragt: "Was ist denn das?"
Gott antwortet: "Das ist ein Planet, und ich habe Leben darauf gesetzt.
Ichwerde es Erde nennen und es wird ein Ort des Gleichgewichts sein!"
"Gleichgewicht?" fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf die
unterschiedlichen Stellen zeigt:
"Zum Beispiel: Nordamerika wird sehr wohlhabend sein, aber Südamerika
dafür sehr arm. Dort habe ich einen Kontinent mit lauter weißen Leuten, hier
einen mit lauter Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken
sein, andere wiederum werden mit dickem Eis bedeckt sein."
Petrus ist von der Arbeit Gottes sehr beeindruckt. Er guckt sich die
Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?"
"Das", sagt Gott, "ist Baden. Die schönste und beste Stelle
auf der ganzen Erde. Da sind schöne Leute, tolle Städte, und das Land wird
ein Zentrum für Kultur und Wirtschaft. Die Leute aus Baden werden nicht
nur schön, sie werden intelligent, humorvoll, geschickt, gesellig und fleißig sein."
Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber Gott, was ist mit
dem
Gleichgewicht?
Du hast doch gesagt, da würde überall Gleichgewicht herrschen."
"Mach Dir mal keine Sorgen", sagt Gott, "warte mal ab, bis Du siehst,
was ich für Deppen nebenan ins Schwabenland gesetzt habe!"

@alle Schwaben: bitte nicht böse sein!
 
Der ist ja witzig!! :lol:

Ich weiß nicht, obs den schonmal gab aber:
Warum nehmen die Ostfriesen immer eine Schere mit, wenn sie mit dem Auto fahren?
 
@ Prudence
Hat es da nicht einen Schreibfehler bzw. einen Sinnfehler drin?


"Das", sagt Gott, "ist Baden. Die schönste und beste Stelle
auf der ganzen Erde. Da sind schöne Leute, tolle Städte, und das Land wird
ein Zentrum für Kultur und Wirtschaft. Die Leute aus Schwaben werden nicht
nur schön, sie werden intelligent, humorvoll und geschickt sein.
...
"Mach Dir mal keine Sorgen", sagt Gott, "warte mal ab, bis Du siehst,
was ich für Deppen nebenan ins Schwabenland gesetzt habe!"

Baden-Würtenberg ist doch das Schwabenland, und das beschreibt Gott als schön etc. Folglich musst du dich nicht bei den Schwaben entschuldigen. Ich glaube den Fettgedruckten Teil müsste man durch "nebens Schwabenland" ersetzen, dann wären nämlich die Bayern gemeint und das gäbe meiner ansicht nach mehr sinn.
 
hm?! Also ich glaube es gibt zwei Varianten, die beide nicht falsch sind. Die eine hast du jetzt genommen.
Das problem ist, dass das Schwabenland egentlich nur Baden-Würtenberg ist, aber die Schweizer bezeichnen alle Deutschen als Schwaben(Bist du Schweizerin?)
Baden gehört zwar auch zum Schwabenland, aber wenn man sagt "Nebenan ins Schwabenland" dann sind damit wohl die übrigen Deutschen gemeint.
Andere Variante wäre, dass man sagt"nebens Schwabenland", dann könnten die Bayern gemeint sein.
Aber ist ja auch egal...
 
STOP! ich bin Badnerin und Baden-Württemberg ist nicht das Schwabenland. Da werden wir Badner ganz böse, mit "dene Sauschwobe" (nicht bös' sein, ist auch nicht so gemeint) wollen wir nicht in einen Topf geworfen werden, umgekehrt genauso.
Also, Baden-Württemberg besteht aus Baden und dem Schwäbischen (Württemberg). Als Tipp: sag NIEMALS zu einem Badner Schwob (Schwabe) oder zu einem Schwabe Badner oder Badenser (Badner), da können beide sehr, sehr böse werden.

(Ich glaube um den Witz richtig zu verstehen muss man einfach wissen, dass die Badner die Schwaben nich mögen und umgekehrt. Daher gibt es haufenweise Schwaben- und Badnerfeindliche Witze und Sprüche wie z.B. "Über Baden lacht die SOnne, über Schwaben die ganze Welt" usw.)
 
Danke für die auflärung:D
Dass nur die aus Würtenberg Schwaben heissen, wusste ich nicht. Für uns Schweizer seit ihr(Deutsche) alle samt Schwobe;)
So jetzt bin ich wieder ein bisschen klüger,
Danke für die Aufklärung:)
Ele
 
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jetzt kommt der absolute super Witz:

Kommt ein man zum Arzt fragt der Arzt "und was fehlt ihnen" sagt der Mann "immer wenn ich ins bett gehe und schlafe dann kommt ein Grünes männchen und sagt "komm jetzt tun wir pissen" dann mach ich mir immer in die Hose"
Der Arzt denkt sich *mann was ist den das für ein verückter* und sagt " ja dann machen wir es so wenn das Grüne männchen wieder kommt dann kommen sie wieder zu mir"!

Am nächsten tag wieder beim Arzt sag der man "jetzt war des grüne mänchen schon wieder da" sagt der Arzt dann sagen sie wenn das grüne mänchen wieder kommt "nein heute tun wir nicht pissen"

Kommt der mann am nächsten tag wieder zum arzt, fragt der arzt "und war das Grüne Mänchen wieder da" sagt der Mann "ja, und ich hab mich an ihre anweißung gehalten, wie das grüne mänchen gekommen ist hab ich gesagt nein heute tun wir nicht pissen" dann Hat das mänchen gesagt " hast recht heute tun wir scheißen"


*ha ha ha ha ha hi*

klärt der Vater seinen sohn auf :
Vater: zeigt auf den Penis, schau her des is da Storch, zeigt auf die Eicheln schau her das sind die Eier vom storch und die haare, sind das nest vom Storch

wacht der Vater am nächsten tag im Krankenhaus auf und fragt "was ist den passiert"

sagt der Sohn:
gestern hab ich mit dem Storch gespielt der Storch hat mich angespritzt dann hab ich dem Storch den hals umgedreht, die eier zermanscht und das nest angezündet.


geht der was und der Gehirn die straße entlang sagt der was zum Gehirn du gehst jetzt da in die mülltone ich komm dann gleich hinterher.
Kommt ein Polizist und fragr" wie heißen sie"
sagt der Was "was"
P: wie sie heißen
W: ja Was
P: ich will wissen wie sie heißen, mensch wo ham sie den ihr gehirn gelassem
W: in der Mülltone!!!!!!!!!!


geht der ditschi und der datschi über die straße wir der ditschi über fahren sagt der datschi zum ditschi schau her jetzt bist du auch datschi
 
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