Schildkröte
1.000er-Club
boah, der ist aber hart *lol* der ist echt gut!!! :lol:
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S
Sabeling
Guest
Hab noch mehr auf Lager... 
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben die
Nonne. Schliesslich fragt der Hippie: Tschuldigung, hättest du Lust zu
bumsen? Die Nonne: Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine
Dienerin Gottes! Aber er gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal,
doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus und
der Busfahrer hält ihn fest und sagt: Wenn du diese Nonne bumsen willst,
dann geb ich dir nen Tip! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den
Friedhof und betet! Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des
Busfahrers.
Um 22:00 Uhr kommt er mit Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die
Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: Ich bin Jesus und habe von Gott
den Befehl erhalten dich zu nehmen! Die Nonne sieht verwundert auf und
fragt: Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so
nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten
musst.
Nach 5 Minuten wildem Treiben reisst sich der Hippie das Jesusgewand
vom Leib und schreit: Reingefallen, ich bin der Hippie! Darauf reisst sich
die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: Ätsch, ich bin der Busfahrer!
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben die
Nonne. Schliesslich fragt der Hippie: Tschuldigung, hättest du Lust zu
bumsen? Die Nonne: Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine
Dienerin Gottes! Aber er gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal,
doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus und
der Busfahrer hält ihn fest und sagt: Wenn du diese Nonne bumsen willst,
dann geb ich dir nen Tip! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den
Friedhof und betet! Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des
Busfahrers.
Um 22:00 Uhr kommt er mit Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die
Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: Ich bin Jesus und habe von Gott
den Befehl erhalten dich zu nehmen! Die Nonne sieht verwundert auf und
fragt: Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so
nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten
musst.
Nach 5 Minuten wildem Treiben reisst sich der Hippie das Jesusgewand
vom Leib und schreit: Reingefallen, ich bin der Hippie! Darauf reisst sich
die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: Ätsch, ich bin der Busfahrer!
Ettelewen
1.000er-Club
Das Nivaeu hier wird immer tiefer
S
Sabeling
Guest
nicht meine schuld 
Wenn Männer alleine im Haushalt sind - Ein berichtender Brief: Liebe ClaudiaHerzlichen Dank für deinen lieben Brief. Du brauchst dir wirklichkeine Sorgen zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen kocheich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt.Mittlerweile kann ich essen, ohne dass mir anschließend im Kranken-haus der Magen ausgepumpt werden muss. Da es oft schnell gehenmuss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht.Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch warich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in derPfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig wider-standsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen,aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seitherergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalteoder mitden Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was Warmes zuEssen brauche, wie du ja weißt, läßt sich die Katze mittlerweilegar nicht mehr blicken!Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe siezwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreibmir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ichsie aufheben, bis du wiederkommst? Hatte leichte Probleme mit demGulasch, habe mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist sie in derMikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durch´s Fenstergeschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt.....dasFenster auch.Da es geschlossen war wurde es mit dem Rahmen komplettrausgerissen, die Druckwelle war gewaltig.Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben,durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter vonHerrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie wargerade beim Klavierspielen. Ihr ist nichts passiert, aber demKlavierlehrer hat´s 4 Finger abgerissen!Hast du es auch schon mal gehabt, dass dir schmutziges Geschirrverschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Dubist doch kaum vier Wochen fort. Hinter dem Spülstein lebt alles, dakannste "BREHMS TIERLEBEN" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetierher? Hast du die da etwa deponiert?Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirrgespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellanvon Oma is hin. Hätte ich nicht gedacht, sah doch so stabil aus, warwohl ein bisschen viel, 1000 Umdrehungen in der Waschmaschine. Dieistübrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beimSchleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt.....und stecktjetzt in der Wand, das Messer nicht die Trommel.Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwodraußen sinnlos herum!Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mitTomatensoße. Du sagtest immer, das Tomatensoße nicht mehr rausgeht.Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, dieHaare des Teppichs auch. Ich hätte wohl doch keine Nitroverdünnungnehmen dürfen!Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer soungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nurkomischerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist dasFleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, allesexplodiert!Mein Liebling, du!Am Donnerstag habe ich vergessen die Wohnung abzuschließen. Es mussjemand dagewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände.Aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie du immer sagst.Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel dringewesen sein, denn du hast dich ja immer beklagt, dass du nichts zumAnziehen hast.Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir dieKerze umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen.Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass du deine Kurin sorgloser Ruhe und Freude genießt.Viele herzliche GrüßeDein RenéPS: Deine Mutter hat, als sie von dem Unglück erfuhr, der Schlaggetroffen. Die Beerdigung war gestern. Ich habe es dir nichtgesagt, um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur undsollst dich erholen! :rofl:
Wenn Männer alleine im Haushalt sind - Ein berichtender Brief: Liebe ClaudiaHerzlichen Dank für deinen lieben Brief. Du brauchst dir wirklichkeine Sorgen zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen kocheich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt.Mittlerweile kann ich essen, ohne dass mir anschließend im Kranken-haus der Magen ausgepumpt werden muss. Da es oft schnell gehenmuss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht.Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch warich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in derPfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig wider-standsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen,aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seitherergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalteoder mitden Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was Warmes zuEssen brauche, wie du ja weißt, läßt sich die Katze mittlerweilegar nicht mehr blicken!Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe siezwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreibmir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ichsie aufheben, bis du wiederkommst? Hatte leichte Probleme mit demGulasch, habe mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist sie in derMikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durch´s Fenstergeschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt.....dasFenster auch.Da es geschlossen war wurde es mit dem Rahmen komplettrausgerissen, die Druckwelle war gewaltig.Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben,durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter vonHerrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie wargerade beim Klavierspielen. Ihr ist nichts passiert, aber demKlavierlehrer hat´s 4 Finger abgerissen!Hast du es auch schon mal gehabt, dass dir schmutziges Geschirrverschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Dubist doch kaum vier Wochen fort. Hinter dem Spülstein lebt alles, dakannste "BREHMS TIERLEBEN" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetierher? Hast du die da etwa deponiert?Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirrgespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellanvon Oma is hin. Hätte ich nicht gedacht, sah doch so stabil aus, warwohl ein bisschen viel, 1000 Umdrehungen in der Waschmaschine. Dieistübrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beimSchleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt.....und stecktjetzt in der Wand, das Messer nicht die Trommel.Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwodraußen sinnlos herum!Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mitTomatensoße. Du sagtest immer, das Tomatensoße nicht mehr rausgeht.Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, dieHaare des Teppichs auch. Ich hätte wohl doch keine Nitroverdünnungnehmen dürfen!Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer soungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nurkomischerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist dasFleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, allesexplodiert!Mein Liebling, du!Am Donnerstag habe ich vergessen die Wohnung abzuschließen. Es mussjemand dagewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände.Aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie du immer sagst.Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel dringewesen sein, denn du hast dich ja immer beklagt, dass du nichts zumAnziehen hast.Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir dieKerze umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen.Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass du deine Kurin sorgloser Ruhe und Freude genießt.Viele herzliche GrüßeDein RenéPS: Deine Mutter hat, als sie von dem Unglück erfuhr, der Schlaggetroffen. Die Beerdigung war gestern. Ich habe es dir nichtgesagt, um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur undsollst dich erholen! :rofl:
Frisko
1.000er-Club
Der Ehemann kommt abends nach Hause und sieht seine Gattin entgeistert an
"Du siehst vielleicht beschissen aus mit der neuen Brille!"
Etwas verwirrt erwiedert sie
"Aber Schatz,ich hab doch gar keine neue Brille"
"Ja,aber ich!"
Sagt er ...........
"Du siehst vielleicht beschissen aus mit der neuen Brille!"
Etwas verwirrt erwiedert sie
"Aber Schatz,ich hab doch gar keine neue Brille"
"Ja,aber ich!"
Sagt er ...........
Lucrezia
1.000er-Club
Hab auch noch ein paar Witze gefunden, ich hoffe, die gabs noch nicht:
Wenn du im Sarg liegst, haben sie dich zum letzten Mal reingelegt.
Fehler sind menschlich, aber wer richtig Mist bauen will, braucht einen Computer.
Realität ist einen Illusion, die durch Mangel an Alkohol hervorgerufen wird.
Klauen deine Eltern? Du siehst so mitgenommen aus.
Du hast einen IQ von 6....bei 8 grunzt die Sau.
Noch so ein Spruch oder deine Zahnbürste greift morgen ins Leere.
Fresst Scheiße – Millionen von Fliegen können nicht irren .
Wie viele Männer braucht man, um einen Raum zu tapezieren?
Kommt darauf an, wie dünne Scheiben man schneidet.
Wie heißt dieses komische Stückchen Haut, das am Ende eines Penis hängt?
Mann
Wenn du im Sarg liegst, haben sie dich zum letzten Mal reingelegt.
Fehler sind menschlich, aber wer richtig Mist bauen will, braucht einen Computer.
Realität ist einen Illusion, die durch Mangel an Alkohol hervorgerufen wird.
Klauen deine Eltern? Du siehst so mitgenommen aus.
Du hast einen IQ von 6....bei 8 grunzt die Sau.
Noch so ein Spruch oder deine Zahnbürste greift morgen ins Leere.
Fresst Scheiße – Millionen von Fliegen können nicht irren .
Wie viele Männer braucht man, um einen Raum zu tapezieren?
Kommt darauf an, wie dünne Scheiben man schneidet.
Wie heißt dieses komische Stückchen Haut, das am Ende eines Penis hängt?
Mann
Night
5.000er-Club
Die sind ja witzig :rofl:
magiceye
1.000er-Club
:lol:
*zustimm*
*zustimm*
Katie
1.000er-Club
Auweia!
Den mit der Nonne, dem Hippie und dem Busfahrer kannte ich schon, musste aber gerade wieder schön lachen. Hab den mal meinen Freunden erzählt, das Gelächter war groß.
Den mit der Nonne, dem Hippie und dem Busfahrer kannte ich schon, musste aber gerade wieder schön lachen. Hab den mal meinen Freunden erzählt, das Gelächter war groß.
P
PiperP3
Guest
@Lucrezia
:rofl: die sind echt witzig
:rofl: die sind echt witzig
S
Sabeling
Guest
Ich liebe solche Witze
Eine Frau glücklich zu machen ist einfach...
mann muss nur ein ..
1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innen-Architekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut...
...sein und...
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich
Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass...
a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert...
b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau...
c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat...
Sehr wichtig ist es:
...nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, ihre Tage, Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin... zu vergessen.
Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%es Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schluffi davonrennen, der ihr begegnet.
Gott sagte: "Liebt sie...!", aber er sagte niemals "Versteht sie!"
Und nun die andere Seite der Medaille:
Einen Mann glücklich zu machen ist so einfach:
Er braucht:
1. Sex und
2. Essen
Sind Männer nun ein Gewinn für die Menschheit oder etwa nicht??
:jump:
magiceye
1.000er-Club
:lol:
Hab noch einen
Zwei Besoffene pissen im Dunkeln: "Du, Klaus... Wenn ich piss', tönt es 'Psssssss', wenn du pissest, dann 'Brrrrrrrrrr'."
"Wieso das?"
"Weil ich auf deinen Ledermantel pisse!"
Hab noch einen
Zwei Besoffene pissen im Dunkeln: "Du, Klaus... Wenn ich piss', tönt es 'Psssssss', wenn du pissest, dann 'Brrrrrrrrrr'."
"Wieso das?"
"Weil ich auf deinen Ledermantel pisse!"
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S
Sabeling
Guest
Jaja so kanns gehen..
hihihi der ist gut :lol:
Harry sagt zu seiner Frau: "Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe
gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15.000
Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30.000. Das dürfte ja wohl
endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer."
"Überhaupt nicht", sagt seine Frau. "Das beweist nur, dass wir immer alles
zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert."
Ein Audi A4 Quattro fährt an der österreichischen Grenze
vor. Der Zollbeamte mustert den Wagen von vorne bis hinten,
und fordert danach den Fahrer auf, den fünften Passagier rauszustellen.
"Wieso denn?" fragt der Fahrer. "Weil da hinten 'Quattro' steht", antwortet
der Zöllner. "Aber das bezeichnet doch nur den Vierradantrieb, das Fahrzeug
ist für 5 Personen zugelassen, sehen Sie hier im Fahrzeugausweis, da
steht's!" entgegnet der Fahrer. "Wo 'Quattro' drauf steht, gehen auch nur
quattro rein, basta!" schnauzt der Zöllner zurück. Da wird's dem Fahrer zu
bunt: "Sie haben wohl nicht alle! Ich will auf der Stelle mit Ihrem
Vorgesetzten sprechen!" Darauf der
Zöllner: "Mein Vorgesetzter? Geht nicht; der spricht
gerade mit den zwei Idioten im Fiat Uno!"
Zwe Bärner Gielä stöh zäme zfriede a dr Aare, da gseh si plötzlich wie ä
Zürcher i'de Strömige um sis Läbe kämpft...
Da seit dr eint Bärner Büebu zum Angere: "Isch ou no hert he, dr Anger dert
kämpft verbisse um sis Läbe u mir stöh nume da u luege zue!"
Da seit dr Anger: "Ja hesch eigentlich rächt, chumm mir hocke ab!
übersetzt: Zwei Berner Knaben stehen zufrieden an der Aare, da sehen sie plötzlich wie ein Zürcher in der Strömung um sein Leben kämpft...
Da sagt der eine der Berner Knaben zum anderen: Ist auch noch härt hä, der Ander kämpft verbissen um sein Leben und wir stehen nur rum und schauen zu!
Da sagt der Andere: Ja hast eigentlich recht, komm wir sitzten ab!!
Der kleine Peter sieht vom Spielplatz aus das Auto seines Vaters, welches
Richtung Stadtwald unterwegs ist. Er folgt dem Wagen in den Wald und
erkennt
in einem Seitensträsschen, dass sich ausser dem Vater noch Tante Irene im
Auto befindet.
Peter findet seine Entdeckung derart aussergewöhnlich, dass er sofort nach
Hause rennt und der Mutter erzählt: "Mama, ich war auf dem Spielplatz, als
plötzlich Papa und Tante Irene mit dem Auto in den Wald fahren sah. Ich bin
ihnen gefolgt uns habe gesehen, wie Papa Tante Irene einen Kuss auf den
Mund
gedrückt hat. Dann hat er ihr beim Ausziehen des Pullis geholfen und sie
ihm
mit seinen Hosen. Dann hat sich Tante..."
In diesem Moment unterbricht die Mutter ihren Sohnemann und sagt
triumphierend: "Peter, das ist so eine interessante Geschichte, ich möchte
dass du dir den Rest dieser Story als Überraschung aufbewahrst. Ich möchte
Papas Gesicht sehen, wenn du uns heute Abend die ganze Geschichte
erzählst."
Nach dem Abendessen fordert die Mutter Peter auf, die Geschichte vom
Nachmittag doch noch einmal zu erzählen. "Ich war auf dem Spielplatz, als
plötzlich Papa und Tante Irene mit dem Auto in den Wald fahren sah. Ich bin
ihnen gefolgt und habe gesehen, wie Papa Tante Irene einen Kuss auf den
Mund
gedrückt hat. Dann hat er ihr beim Ausziehen des Pullis geholfen und sie
ihm
mit seinen Hosen. Dann hat sich Tante Irene auf den Rücksitz gelegt. Und
dann haben Papa und Tante Irene dasselbe gemacht, wie du mit Onkel
Walter...! :rofl:
hihihi der ist gut :lol:
Harry sagt zu seiner Frau: "Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe
gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15.000
Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30.000. Das dürfte ja wohl
endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer."
"Überhaupt nicht", sagt seine Frau. "Das beweist nur, dass wir immer alles
zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert."
Ein Audi A4 Quattro fährt an der österreichischen Grenze
vor. Der Zollbeamte mustert den Wagen von vorne bis hinten,
und fordert danach den Fahrer auf, den fünften Passagier rauszustellen.
"Wieso denn?" fragt der Fahrer. "Weil da hinten 'Quattro' steht", antwortet
der Zöllner. "Aber das bezeichnet doch nur den Vierradantrieb, das Fahrzeug
ist für 5 Personen zugelassen, sehen Sie hier im Fahrzeugausweis, da
steht's!" entgegnet der Fahrer. "Wo 'Quattro' drauf steht, gehen auch nur
quattro rein, basta!" schnauzt der Zöllner zurück. Da wird's dem Fahrer zu
bunt: "Sie haben wohl nicht alle! Ich will auf der Stelle mit Ihrem
Vorgesetzten sprechen!" Darauf der
Zöllner: "Mein Vorgesetzter? Geht nicht; der spricht
gerade mit den zwei Idioten im Fiat Uno!"
Zwe Bärner Gielä stöh zäme zfriede a dr Aare, da gseh si plötzlich wie ä
Zürcher i'de Strömige um sis Läbe kämpft...
Da seit dr eint Bärner Büebu zum Angere: "Isch ou no hert he, dr Anger dert
kämpft verbisse um sis Läbe u mir stöh nume da u luege zue!"
Da seit dr Anger: "Ja hesch eigentlich rächt, chumm mir hocke ab!
übersetzt: Zwei Berner Knaben stehen zufrieden an der Aare, da sehen sie plötzlich wie ein Zürcher in der Strömung um sein Leben kämpft...
Da sagt der eine der Berner Knaben zum anderen: Ist auch noch härt hä, der Ander kämpft verbissen um sein Leben und wir stehen nur rum und schauen zu!
Da sagt der Andere: Ja hast eigentlich recht, komm wir sitzten ab!!
Der kleine Peter sieht vom Spielplatz aus das Auto seines Vaters, welches
Richtung Stadtwald unterwegs ist. Er folgt dem Wagen in den Wald und
erkennt
in einem Seitensträsschen, dass sich ausser dem Vater noch Tante Irene im
Auto befindet.
Peter findet seine Entdeckung derart aussergewöhnlich, dass er sofort nach
Hause rennt und der Mutter erzählt: "Mama, ich war auf dem Spielplatz, als
plötzlich Papa und Tante Irene mit dem Auto in den Wald fahren sah. Ich bin
ihnen gefolgt uns habe gesehen, wie Papa Tante Irene einen Kuss auf den
Mund
gedrückt hat. Dann hat er ihr beim Ausziehen des Pullis geholfen und sie
ihm
mit seinen Hosen. Dann hat sich Tante..."
In diesem Moment unterbricht die Mutter ihren Sohnemann und sagt
triumphierend: "Peter, das ist so eine interessante Geschichte, ich möchte
dass du dir den Rest dieser Story als Überraschung aufbewahrst. Ich möchte
Papas Gesicht sehen, wenn du uns heute Abend die ganze Geschichte
erzählst."
Nach dem Abendessen fordert die Mutter Peter auf, die Geschichte vom
Nachmittag doch noch einmal zu erzählen. "Ich war auf dem Spielplatz, als
plötzlich Papa und Tante Irene mit dem Auto in den Wald fahren sah. Ich bin
ihnen gefolgt und habe gesehen, wie Papa Tante Irene einen Kuss auf den
Mund
gedrückt hat. Dann hat er ihr beim Ausziehen des Pullis geholfen und sie
ihm
mit seinen Hosen. Dann hat sich Tante Irene auf den Rücksitz gelegt. Und
dann haben Papa und Tante Irene dasselbe gemacht, wie du mit Onkel
Walter...! :rofl:
