Witz Thread / Eure Lieblingswitze

[Amuthiel]

@Sabeling: Wenn du eigene Zitate >>(...) eingefügt hättest, wäre es bestimmt lustiger gewesen.
Ich kenne diese "Witze" schon, aber es ist immer wieder amüsant. Auch deine anderen Witze sind toll.
Habe noch Ergänzungen zu den Gerichtszitaten:

F: Nun Doktor, ist es nicht so, dass, wenn man im Schlaf stirbt, man es erst beim Aufwachen bemerkt?

F: Ihr jüngster Sohn, der 25-Jährige, wie alt ist er?

F: Waren sie anwesend, als das Bild von Ihnen gemacht wurde?

F: Ist ihr Erscheinen hier heute morgen begründet auf der Vorladung die ich ihrem Anwalt zugesandt habe?
A: Nein, so ziehe ich mich an, wenn ich zur Arbeit gehe.

F: Sind sie qualifiziert, eine Urin-Probe abzugeben?

mfg

 

[Amuthiel]

Meinungen von Kindern zu Ehe und Partnerschaft

WIE ENTSCHEIDET MAN, WEN MAN HEIRATET?
Man muss jemanden finden, der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen, dass du gerne Fußball hast und dann die Chips und das Bier bringen.
Alain, 10 Jahre

Man entscheidet nicht wirklich selbst, wen man heiratet. Gott entscheidet das für dich lange im Voraus und dann wirst du sehen, wen er dir da an den Hals hängt.
Kirsten, 10 Jahre

WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?
Das beste Alter ist 23, weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.
Camille, 10 Jahre

Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein, um heiraten zu wollen.
Freddie, 6 Jahre

WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?
Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.
Aure, 8 Jahre

WAS MACHEN LEUTE WAEHREND EINES RENDEZ-VOUS?
Die Rendezvous sind da um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen, um sich besser kennen zu lernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen, wenn man ihnen lange genug zuhört.
Linette, 8 Jahre

Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit, ein zweites Rendezvous zu haben.
Martin, 10 Jahre

WAS WUERDEST DU MACHEN, WENN DU DEIN ERSTES RENDEZ-VOUS VERPASST HAETTEST?
Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.
Craig, 9 Jahre

WANN DARF MAN JEMANDEN KUESSEN?
Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre

Wenn du eine Frau küsst, musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben.
Henri, 8 Jahre

IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?
Ich weiß nicht, was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte nicht, dass sie fett wird.
Theodore, 8 Jahre

Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen...
Anita, 9 Jahre

(WAS MUSS MAN TUN, DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?
Man muss der Frau sagen, dass sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.
Richard, 10 Jahre)

(Entschuldigt den Doppelpost)
Ich find's zum Teil eher süss als lustig...
mfg

 

[Krachi*]

Kälte einmal anders betrachtet!

Kalt?

Mecker nicht über Regen, Schnee und Eis. Es ist alles eine Frage der Einstellung!


+10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C
Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C
Die Katze will mit ins Bett.

-10°C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C
Zu kalt zum Schneien.

-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C
Der Atem wird hörbar.

-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C
Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.

-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40°C
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44°C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

-45°C
Die Lappen schließen das Klofenster.

-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-120°C
Alkohol gefriert. Folge davon:
Der Lappe ist sauer.

-268°C
Helium wird flüssig.

-270°C
Die Hölle friert.

-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: 'Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen'

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Ich hatte noch nen Witz, aber den find ich nimmer

 

[Lucrezia]

Die letzten paar Witze von euch sind wirklich super.

Ich hab jetzt auch noch welche rausgesucht, ich hoffe, die gabs noch nicht:


ER: Du bist immer anderer Meinung als ich
SIE: Zum Glück, sonst hätten wir ja beide unrecht.

Wie nennt man eine Frau, die jeden Abend ganz genau weiß, wo ihr Mann ist?
Witwe

ER: Willst du meine Frau werden?
SIE: Fällt dir nichts besseres ein?
ER: Doch, aber die wollen alle nicht.

Er sagte: Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau auf der ganzen Welt.
Darauf sie: Ich werde dich vermissen.

 

[~Tink~]

also ich hab einen!

Vier Schnecken gehen übers bahngleis meint die erste:
Achtung Bahnpf
Die zweite:
Wo?pf
die dritte:
Da!pf
die viere:
aha!pf


zum schreiben ist er nicht wizig und auf schweizerdeutsch tönts besser, wenns mans schnell sagn kann noch besser!

 

[Steiletta]

Ich hab auch noch einen, weiss nciht obs den shcon gab!
Der mann zur Frau: Hau mir 2 eier in die Pfanne ich muss gleich zum reiten!
Darauf die Frau: ich hau dir gleich die Pfanne in die Eier, dein Pferd hat schon 3xmal angerufen!

Den finde ich echt witzig

 

[magiceye]

:rofl:
Der ist geil!*nick*
Hach die sind alle geil *g*

 

[Sabeling]

hihihi die Witze sind Klasse!! :rofl:

So mein lieblingswitz:

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe
fast nicht
sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass

er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser
gegeben habe, und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr
nervös.

Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar

während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer
aber nach der Messe in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein
Zettel dort vom Bischof:


Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedbacks zu Ihrer ersten Messe und
hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe
nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.

- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7.

- Keiner der Apostel war ein Zwerg, und auch keiner hatte ein Käppchen an.

- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang".

- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder er fixte ihn nicht zu Tode.

- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn", und der Papst ist nicht "El Padrino".

- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht, um den Nacken zu erfrischen.


- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.

- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.

- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen gedacht.

- Mit dem Begriff "Es folgte ihm eine lange Dürre" war nicht die Primarlehrerin gemeint.

- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!

- Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria.

- Stützen Sie sich künftig nicht mehr auf der Statue auf noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.

- Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.


- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Travestit mit Rock benannten, das war übrig! ens ich.

- Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.


Herzlichst

Ihr Bischof

 

[Night]

*loooooooooool* Der ist echt gut!

Geht eine Blondine in einen Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?"
"Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!"
Einen Tag später kommt sie mit einer braunen Perücke wieder in den Laden und fragt den Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?"
"Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!"
Verwundert verlässt die Blondine den Laden und kommt am nächsten Tag mit einer blauen Perücke in den Laden und fragt wieder den Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?"
Darauf antwortet wieder der Verkäufer: "Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!"
Da fragt die Blondine: "Wieso wissen sie, dass ich eine Blondine bin, obwohl ich eine Perücke auf habe?"
"Ganz einfach", antwortet der Verkäufer "das dort oben ist kein Fernseher, das ist eine Mikrowelle!"

Warum war die Blondine so stolz darauf, da sie das Puzzle in zwei Wochen geschafft hatte?
Weil auf der Packung "vier bis sechs Jahre" stand!

Spielen zwei Blondinen Schach.
Sagt die eine zur anderen: "Hast du die Regel im Kopf?"
"Wieso, blute ich aus der Nase?"

 

[magiceye]

:lol: :lol: :lol:
man joe die sind geil!

 

[Adoncia]

:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
man die sind so witzig

 

[Night]

Ich hoffe ja nur, hier fühlt sich keine angesprochen :lol:

 

[magiceye]

haha
wo wir gerade bei blondienen witzen sind

wie lässt man eine Blondien am besten in einen swimming pool fallen

 

[Night]

Weiß nicht... Erzähl!

 

[magiceye]

man legt einen Spiegel auf den Boden!

Warum war die Blondine so stolz darauf, da sie das Puzzle in zwei Wochen geschafft hatte?