Witz Thread / Eure Lieblingswitze

[Petty Halliwell]

Weiss nicht, ob dieser Witz schon gesagt wurde:

Ein Jäger wollte sicher sein
und hängt um Hals ein Täfelein
damit es gleich ein jeder seh
stand gross darauf: "Ich bin kein Reh"
angschossen wurde er doch der arme Ma (=Mann)
weil ein Kolleg' den K nicht sah.


Dieser Witz kommt von einem Schweizer Komiker, ich hoffe, er ist für alle verständlich.

 

[Laura]

sorry, da schlägt wohl die sprachbarriere zu. was ist den ein "k"?

 

[Ettelewen]

Der Kollege sah das "K" in dem Satz "Ich bin kein Reh" nicht und las "Ich bin ein Reh"
Nix mit Sprachbarriere

 

[Krachi*]

Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit großem Bauch und einem Turban. ,,Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch Frei."
Der Mann überlegt:,, Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto frahren. ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!"

Der Geist:,, Bist du verrückt? Weißt du, wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief!!
Wir müssten außerdem alle paar huntert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine so große Strecke non-stop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace, die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk dir was anderes aus!!"

Der Mann:,, Also gut, wenn es zu schwierig ist. Mal überlegen... weißt du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können!"

Der Geist:,, ... um nochmal auf die Brücke zurückzukommen:
zweispurig oder vierspurig?" ​

 

[Krachi*]

Ich weiß net ganz, ob der schon gepostet wurde, aber Quiggy hat den grad im Chat gebracht :rofl:

Als ich jünger war, haßte ich es zu Hochzeiten zu gehen. Verwandte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." ...... Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen.

(Oh, sorry für den doppelpost... *schäm*)

 

[Night]

:lol:
Der ist ja echt cool!!!

 

[Adoncia]

@krachi* die beiden witze sind echt toll :rofl:

 

[magiceye]

:lol:
Echt gut die beiden*g*

 

[Thara]

Das tägliche Gebet eines Beamten:

"Gott lass mich nicht zuständig sein"

Defination von TEAM

T oll
E in
A nderer
M achts

 

[Sabeling]

Die witze sind köstlich :rofl:

7 uhr morgens. der ehemann kommt nach hause und findet die aufgebrachte
gattin im flur.

sie: spät geworden was, superman?
er: ich kann es dir erklären. es tut mir leid schatz aber ich war mit
kunden unterwegs....
sie: und hast bis 7 uhr die ganze nacht rumdiskutiert, richtig superman?
er: lass mich bitte ausreden, ich habe dafür einen neuen kunden für die
firma akquiriert wir waren beim italiener, haben fein gegessen....
sie: und das bis 7 in der früh? superman, für wie blöd hältst du mich
eigentlich?
er: ja ich gebe zu, wir gingen anschliessend an der bar was trinken, bis
3 uhr...
sie: jajaja superman, bis 3 uhr und was war danach bis 7? superman?
er: naja dann waren wir im tanzlokal aber ich habe nur zugeguckt,
langweilig war's jawohl und...
sie: schon gut superman, du hast nur zugesehen und brav zugewartet, was
soll ich sonst noch glauben? superman?
er: lass mich bitte mal ausreden und hör zu... wieso nennst du mich
überhaupt dauernd superman???
sie: weil nur superman die unterhosen über die hosen trägt!

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese
Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie,und sie
gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig
Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken
konnten, weil
das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche
wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor,was zum
Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch
leise sind, sie stinken fürchterlich!" - "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase
wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

Kein Witz, es wirkt tatsächlich...

Ich schreibe dies, weil es bei mir tatsächlich gewirkt hat. Indem ich dem
einfachen Rat folgte, den ich in einem Artikel gelesen hatte, fand ich nun
endlich meinen Inneren Frieden. Im Artikel stand: "Um Inneren Frieden zu
erhalten, musst Du alle Dinge beenden, die Du begonnen hast".
Ich schaute also umher, um alle Dinge zu finden, die ich begonnen aber
nicht
beendet hatte. Also, heute habe ich eine Flasche Weisswein, eine Flasche
Rotwein, eine Flasche Baileys, eine grosse Schachtel Schokolade und einen
halben Karton Bier beendet. Duh hascht jah kaine Aahnnnnung, wiii guut ich
miech nnnun füühle. Schhick dasch an allllle, fon deenen Du dasch Gefüühll
haschd, dasch sie Innerren Friedennnn nötich hamn. Prost ......!

Mit einem befreundeten Ehepaare spielten wir an einem Abend zusammen
Karten.
Mir fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als ich mich danach bückte,
bemerkte ich, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und
keine Unterwäsche trug! Ich liess mir natürlich nichts anmerken.
Später als ich in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte mir Dagmar
und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen
hat?"
Ich, ziemlich überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du
kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro". Nachdem ich meine
finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte,
ging ich auf den Deal ein. Dagmar erklärte mir, dass ihr Ehemann Anton
freitags immer etwas länger arbeiten würde und ich so gegen 14:00 Uhr bei
ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war ich pünktlich, gab ihr 500 Euro und
wir beide vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war ich wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War
Peter heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie
verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar
dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja er hat
mir 500 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut.. Peter kam
nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen.
Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das
Geld zurückzubezahlen."

Der gefällt mir ganz gut...
Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage
stellen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!"
Der junge Mann fragt seinen Papa: "Papa wie viele Sorten von Brüsten
gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein
Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste die wie
Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen,
immer noch schön aber ein wenig hängend. und nach 50 sind die Brüste wie
Zwiebeln."
Sohn "Zwiebeln?" Vater: "Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum
Weinen!" Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot
sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich auch eine persönliche Frage
stellen? Mama, wie viele Sorten Penise gibt es?" Mama ist etwas
überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet:
"Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist
der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist
der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird
der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
Tochter: "Weihnachtsbaum?" Mutter: "Ja, tot von der Wurzel an bis zur
Spitze und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration!"

An der Grenze, ein Albaner fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem
>Gepäckträger einen Sack.
>
>Zöllner:
>"Haben Sie etwas zu verzollen?"
>
>Albaner:
>"Nein."
>
>Zöllner:
>"Und was haben sie in dem Sack?"
>
>Albaner
>"Sand."
>
>Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze
>Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem
>Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
>
>Zöllner:
>"Was haben sie in dem Sack?"
>
> Albaner:
>"Nur Sand."
>
>Zöllner:
>"Hmm, mal sehen..."
> >
>Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt
>weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem
>Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
>Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte", hält es der
>Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen
>schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas.
>Sagen sie mir bitte, was!"
>
>Der Albaner :
>"Fahrräder..."


( Bitte nicht falsch verstehen! )

Den mag ich auch gerne, finde hat was sehr wahres dran: :zustimmen
Nehmen wir an, Sie haben in Ihrer Arbeit einen wirklich saudummen Fehler
gemacht.
Wie Ihre Vorgesetzten darauf reagieren hängt allerdings nicht, wie Sie
glauben, von der Art und Schwere Ihres Fehlers ab, nein, sondern von der
Höhe Ihres monatlichen Nettoeinkommens. Diese Erkenntnis wurde
wissenschaftlich untersucht und das Ergebnis nachfolgend dargestellt:
Nettoeinkommen: Reaktionen:
1: bis 3000,- CHF Sie blödes Arschloch sind fristlos gefeuert.
2: bis 3500,- CHF Furchtbarer Anschiss, Eintragung in die Personalakte.
3: bis 4500,- CHF Furchtbarer Anschiß.
4: bis 5000,- CHF Anschiß.
5: bis 5500,- CHF Aufforderung es doch beim nächsten Mal etwas besser zu
machen.
6: bis 6000,- CHF Bitte um Stellungnahme zu der neuartigen Arbeitsweise.
7: bis 7000,- CHF Keine Reaktion, den Fehler müssen Ihre Kollegen nach
Punkt 1-4 ausbaden.
8: bis 8000,- CHF Anerkennung wegen unkonventioneller Arbeitsweise und dem
Erkennen neuartiger Perspektiven.
9: bis 10000,- CHF Ihre Fehler bezeichnet man als strategische
Entscheidungen.
10: bis 25000,- CHF Ihre Arbeitsweise wird zum neuen Unternehmensleitbild
erklärt, Sie werden in den Vorstand berufen und am Hof wird ein
lebensgroßes Standbild von Ihnen errichtet. Selbstverständlich erhöhen sich
Ihre Bezüge um 30%.
11: ab 25000.- CHF Die Firma konnte ihren Fehler finanziell nicht tragen
und meldet Konkurs an. Alle Mitarbeiter werden entlassen und der Lohn der
letzten 2 Monate wird den Mitarbeitern vorenthalten, um Ihre
Abgangsentschädigung in der Höhe von 3 Jahresgehälter zu finanzieren.

 

[magiceye]

@sabeling
deine Witzte sind echt immer voll gut!

 

[Sabeling]

@magiceye danke viel mal, freut mich dass sie dir gefallen!

So und jetzt einer meiner absoluter Lieblingswitze:

>dies sind Auszüge aus dem amerikanischen Buch "Disorder in the Court"...
Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.

>>F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

>>(wo er recht hat hat er recht)
____________________________________________________________

F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
>A: Ja.
>F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
>A: Ich vergesse.
>F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?

>>(Idiot...)____________________________________________________________
>F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
>A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
>F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?>
A: 45 Jahre.

>>(hääääää?)____________________________________________________________
>F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
>A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
>F: Warum hat Sie das verärgert?
>A: Mein Name ist Susan.

>>(ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist ...)

____________________________________________________________

>F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
>A: Ja.
>F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?

>>(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)
____________________________________________________________

>F: Sie hatten 3 Kinder, richtig?
>A: Ja.
>F: Wieviele waren Jungen?
>A: Keins.
>F: Waren denn welche Mädchen?

>>(Blödmann)
____________________________________________________________
>F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
>A: Durch den Tod.
>F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

>>(ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)
_____________________________________________________________
>F: Können Sie die Person beschreiben?
>A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
>F: War es ein Mann oder eine Frau?

>>( so was soll es tatsächlich geben, jaja, ...)
______________________________________________________________
>F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK?
>Auf welche Schule bist Du gegangen?
>A: Mündlich.>

>>(wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun)

____________________________________________________________


>>Aber der Beste ist dieser hier:
>F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
>A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
>>(Gott-sei-Dank)>>
>F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
>A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
>F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
>A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
>>(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört... aber...)
>F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
>A: Nein.
>F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
>A: Nein.
>F: Haben Sie die Atmung geprüft?
>A: Nein.
>F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
>A: Nein.
>F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
>A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
>F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
>A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
>>(diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt..)



:jump: ich könnte mich bei diesem tod-lachen.. :rofl:

 

[Joena]

also ich find der genial aber nicht falsch verstehen...

In den USA ist ein Automobilist auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Der Automobilist lässt das Fenster runter und fragt: "Was ist los?" "Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Millionen Dollar Lösegeld, ansonsten werden sie ihn mit Benzin übergiessen und verbrennen." "Aha" erwiderte der Automobilist."Verstehen sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto und sammeln." "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt? " "Etwa 5 Liter ..."




Ein Minister, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug. Es war ein sehr heißer Sommertag als sie plötzlich an einen einsamen Waldsee kamen. Sie schauten sich um und da niemand da war, der sie sehen konnte zogen sie sich splitternackt aus und nahmen ein erfrischendes Bad. Ihre Freiheit genießend, ging das nackte Trio Beeren pflücken als plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kam. Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen konnten, bedeckte der Minister und Priester das Geschlechtsteil mit den Händen, der Rabbi jedoch bedeckte sein Gesicht und sie rannten davon. Nachdem die Frauen weg waren und sie wieder angezogen waren, fragten der Minister und der Priester den Rabbi, weshalb er denn sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckte? Der Rabbi antwortete: Ich weiß nicht genau wie es bei euch ist, aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht.

 

[Krachi*]

Ich hab noch zwei. Weiß aber nicht, ob die schon waren

Der Papst, Schröder und Bush treffen sich Am Meer zum Kaffee. Meint der Papst:" Unsere U-Boote können 2 Tage unter Wasser bleiben." Darauf Bush:" Das ist ja gar nichts, unsere können eine Woche unter Wasser bleiben." Da fängt Schröder an zu lachen und zeigt aufs Wasser, aus welchem ein U-Boot hervor kommt. Wer Steigt aus? - Hitler.

(Erklärung: Hitler ist seid über 25 (?) Jahren verschwunden, wurde also nicht gefunden
Nicht falschverstehen. )

Und noch einer

Tipp: Wenn ihr ihn jemandem erzählt, fragt ihn vorher nach Namen von Leuten, die er kennt

Der Papst und Schröder laufen durch den Urwald als sie plötzlich in ein Loch fallen. Dann werden sie von irgendwelchen komisch aussehenden Leuten umzingelt und mitgenommen. Sie werden zu einem Mann geführt welcher meint:"Ich bin der König und ich befehle euch mir jeder 100 Früchte zu sammeln, sonst werdet ihr büßen."
Der Papst und Schröder machen dies und nach einer Stunde kommt der Papst mit 100 Kirschen an. Da wird der König sauer:"Ich wollte 100 verschiedene Früchte von dir, nicht die gleichen! Zur Strafe musst du sie dir in den "Allerwertesten" stecken, aber ohne zu lachen!"
Dem Papst bleibt nichts anderes übrig und fängt an: Eine Kirsche, zwei Kirschen.... 34 Kirschen... 97 Kirschen, 98 Kirschen, 99 Kirschen - plötzlich fängt er an zu lachen. Da fragt der König verwirrt:" Warum lachst du nun? Es fehlte nur noch eine!" Darauf der Papst, immer noch lachend: "Wissen sie, Schröder kommt mit 100 Melonen an."

 

[magiceye]

:lo:
der letzte Ist geil!

hab auch einen

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und jeder hat nun einen Wunsch frei.
Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.
Der Ossi: "Seid dor Wende geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer widder jebaut wird und der Erisch widder leben tut."
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer
steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.
Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey... und solln koche könne!"
Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.
Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: "Also, die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Türken lassen unsere Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder... Ach, dann nehm ich einen Cappuccino!"