Witzige "Zitate"

[_rory_]

Hey ich lach mich krumm ab euren Zitaten also ich hab da auch welche In einer Französischstunde:

Ich: Frau Jolivot krieg ich bitte ein Blatt damit ich mir die Notizen aufschreiben kann?
Frau Jolivot: Das ist Papierverschwendung mann muss mit dem Papier aufpassen da es sonst dramatisch werden kann wenn alle Bäume abgefällt werden...Die Blätter sind Bäume die unseren verdank abgefällt werden müssen...
Pasquale: Mme Jolivot kann ich 0.38457349% von einem Baum haben?

ich konnte mich nicht mehr einkriegen das ich bis zur nächste Stunde gelacht habe...

Nach einem Tag:

Mme Jolivot: ...Schreiben wir ein Test über...... Also bitte lernt weiter...Ja Kimon
Kimon: Wir wollen doch keine Bäume verschwenden können wir nicht einfach keinen Test machen?

Während der Englisch Stunde mussten wir einen Test schreiben:
Frau Nübel: So also beginnt und ab jetzt wird nicht mehr geschwatzt man daf Spicken doch wird man verwüscht hat man eine 1(was bei uns schlecht ist...)

In Mathematik hatten wir eine Aushilfe:
Die Vertretung: So ihr dürft alle beginnen und dürft mich alles fragen aber nichts was mit Mathematik zu tun hat...(wirklich logisch in einer Mathematik stunde)irrgend welche Fragen?Ja du da die die aufstreckt?(5hatten irrgend wie die Hand hoch...)
Ich: Ja das ist ja logisch in einer Mathematikstunde kann man nichts fragen?und bei wen sollte man sich wenden?
Die Vertretung: Das finde ich eine gute Frage alle die eine Frage haben kommen zu dir wie heisst du gleicht?
Ich: Vanessa
DIe Vertretung: gut alle zu Vanessa
Ich völlig geschoggt: aber ich bin eine niete in Mathe
Die Vertretung: ein Grund mehr das sie dich Fragen!du bist eine Niete ich bin eine Null und eine Niete ist immerhin mehr als eine Null

das war sooo witzig

Lg _rory_

 

[aya]

In Deutsch, wir haben so ne Diskussion über den Sinn der Armee gehabt.
Ich: Wenn man nur mit Leute zusammen sein will, kann man auch in die Cevi oder Pfadi gehen
Max: Ich hab denn Sinn in Pfadi und Cevi noch nie gesehen, man wälzt sich im Schlamm und macht irgendwo im Wald Feuerchen. in der Armee....
Unser Deutschlehrer ergänzt: ... machen wälzen Sie sich im Schlamm und machen Feuerchen irgendwo im Wald.
:lol: Wir haben so gelacht

 

[Steiletta]

Eure ziatet sind echt hammer geil!
Ich hab auch noch was. also das erste ist kein Zitat... eher so ein witziges erlebnis!

Wir waren im Hauswirtschaftsunterricht und haben so ein bisschen rumgeblödelt.... und eine Freundin von mir bekommt wegen jedem kleine witz einen lachanfall. Und ich weiss dass sie so ziemlich über alles lacht was ich mche (also gesichtsausdruck)
und dann hat sie mal so zum scherz gesagt: Hei hör auf mit deinen grimassen sonst läuft mir der Eistee noch aus der Nase raus!
Und ich wie ich bin hab ich gewartet bis sie einen grossen Schluck eistee genommen hat und hab sie dann so angeschaut.. und die hat voll nen Lachkrampf bekommen und er Eistee kam ihr aus der Nase und aus dem Mund und voll ins Essen. Wir mussten so lachen. und die Hauswirtschaftlehrerin hat uns total bösye angeschaut!

und hier noch einen von ner Art Party also ein Jubiläums fest!
Ich war nicht mehr so ganz nüchtern und hab 2 Typen geholfen Gläser abzuwaschen... und ich schau mich ein bisschen um und seh ne Spinne (ich hab ne panische angst vor spinnen) und beginn voll laut zu schreien. Die beiden schauen mich voll überrascht an
M: Was ist denn?
Ich: Eine Spinne!
Die beiden schauen voll doof und dann der andere so "Die frisst dich doch nicht"
ich: Ja aber Spinnen haben zu viele Beine und die hat noch mehr...
ich versuch so die Beine zu zählen und weil ich ein bisschen was getrunken hab hab ich das irgendwie nicht mehr so ganz geschafft!
ich: Wääähhh die hat ja 13 Bein... Mach sie tot
M: Du bekommst kein Freibier mehr... auch wenn du uns beim abwaschen hilfst.
Ich hab eben alle gratis bekommen... aber nach dem vorfall mit der Spinne hab ich nur noch Cola oder Wasser gratis bekommen.. kein Bier mehr!

Im Turnunterricht. In meiner Parallelklasse sind zwillinge und ich kann die einfach nicht unterscheiden!
Ich (zum einen der beiden): Welcher bist du jetzt?
Sabrina: Das ist Alex
Sara: Ach was verarsch sie nicht... das ist Matthias!
Sabrina: Alex
Sara: Matthias!
einer von den zwillingen(ich wusste bis zum schluss nicht wer er war!): ich bin Alex
der andere: Ach was ich bin Alex
Ich: Ach haltet die Klappe ist mir doch egal! Du bist jetzt einfach der blaue und du der weisse (wegen der T-shirtfarbe)

geschrieben klingts nicht so lustig aber wenn man live dabei war wars zum totlachen

 

[Amber]

Tut mir wirklich, wirklich leid, aber das muss sein. :rofl:

Ich wollte, dass Joshi ein Foton macht auf dem er lächelt und da ist das im MSN entstanden:

Josh - I'll think of you every step of the way - sagt:
neee ^^" bin jetz zu faul die cam wieder rauszukramen

Josh - I'll think of you every step of the way - sagt:
aber ich kanns eins mit dem anderen ding machen

(¯`·.» Jëzū © «.·´¯) sagt:
mit dem anderem Ding?

Josh - I'll think of you every step of the way - sagt:
ja, das runde da

(¯`·.» Jëzū © «.·´¯) sagt:
Der WebCam oder was?

Josh - I'll think of you every step of the way - sagt:
webcam ^^

Josh - I'll think of you every step of the way - sagt:
ja ^^"

Da kauft man sich "das runde da" und weiß nicht mal mehr was das ist. :rofl:

 

[bitter_sweet]

heute war ein Franzose bei uns in der Klasse, Französisch Lehrerin fordert uns auf, mit ihm zu reden, verlässt dann die Klasse.
erste frage: kannst du deutsch?

dieses Zitat find ich witzig, bei uns war das fas genau so, nur war bei uns die Lehrerin in der Klasse und wir haben sie gefragt ob er deutsch kann. Tja und die Antwort auf die Frage konnte er ja geben.

2 Freundinnen und ich sind aufm WC
Babsi geht zuerst aufs Klo und Tati und Ich warten.
Tati: Wie schauts denn da drinnen aus?
Babsi: Bunt.
Ich: Bunt kann viel sein, ist das Klo blau oder wie?
Babsi: Nein, die Wandfarbe ist eine andere als die von der Tür.

Babsi ist draußen und Tati will rein.
Tati (gibt mir ihre Uhr): Pass drauf auf.
Ich: Wieso? GLaubst du ein Räuber kommt und will dir was klauen?
Tati: Kann doch sein! Nein, ich hab Angst, dass sie mir hineinfällt.

Gespräch mit dem Thema Toilette, nachdem wir wieder da waren und das erzählten.
Alex: Mir ist mal mein Lieblingsteddy ins Klo gefallen
Babsi: Was hast dann g'macht?
Alexl: Weiß ich nicht mehr genau, aber am Abend schlief er wieder neben mir im Bett!

Betty: Mir ist eine Halskette reingefallen, dann hab ich einfach auf die Kupplung gedrückt..
Stoffi: Kupplung? Mein Klo mit Kupplung hat 4 Räder und heißt Auto
Betty (total verwirrt von unserem Gelächter, weil sie ihn nicht verstanden hat): Ja, nein, auf jedenfall hab ich die Kette wiederbekommen.

In einem italienischen Restaurant (mit der Theatergruppe)
Britta: Bitte Nudeln mit Carbonarasauce. Aber ohne Petersilie oben drauf.
Kellner: :fragend:
Britta: Na, ohne dem Grünzeug oben.
Kellner: Ach ja, gut.
(das essen wird gebracht)
Britta (hebt die Nudel mit der Gabel auf): Na super, jetzt ist es nicht oben drauf sondern unten drin.

Gespräch um Brad Pitt (mit der Theatergruppe in einem Restaurant)
WEnige von uns haben so ein Spiel (so was ähnliches), dass sie mit Stars zusammen sind
Betty: Gestern war ich mit Brad Pitt in einem Calvin Klein Laden, mhhh, er hat mir alles genauestens vorgeführt.
Ich: Baer seine neue Haarfarbe steht im nicht.
Betty: Ja, ich hab ihm gesagt er soll es lassen, tja..hat er aber nicht.
Ich: und das mit Angelina Jolie.
Betty: Das ist nur Schein, ich hätte ja keine ruhige Sekund emehr mit ihm, wenn die Medien wüssten, dass ich seine Freundin bin.
Britta (hat zuletzt das mit den Haaren gehört): Tja, mein Leonardo versucht extra den Look wieder hinzubekommen, den er bei Titanic hatte. Und das nur für mich.
Betty: Was, du bist noch mit dem zusammen. Vor einer Woche haben wir noch geknutscht. Den muss ich gleich anrufen.
(Betty und Britta holen ein imaginäres Handy heraus)
Britta (als Leo): Hallo?
Britta: Hallo?
Betty: Du Schwein! (und hat aufgelegt)
wir haben uns so gekugelt vor lachen, denn die Mimik der beiden war unbezahlbar.


Das waren eigentlich die lustigsten, die kürzlich passierten und mir einfallen.​

lg,kizz,
bitter_sweet​

 

[Zoe]

vom bundesheer sind alle 17 jährigen aus unserer gegend vor zwei wochen oder so mal einbeordert worden.
am morgen im bus fahren zwei so typen hin, packen auf einmal zwei dosen bier aus stoßen an und gröhlen: "auf untauglichkeit!"

msn:

Nici: jo das hab ich schon von meiner oma ghört... die weiß nämlich immer den neuesten tratsch und quatsch.
Ich: ahm... meinst klatsch und tratsch...?
Nici: ahja.

 

[Valley]

sarah, bi und ich waren im Mäcci

Ich (die Frau hat mir total viele Eiswürfel in die Cola reingetan und jetzt ist alles übrig geblieben und ich starre rein): "Cool, die Eiswürfel sind viereckig.
Sarah: Das sind alle.
Ich: Na, es gibt auch runde.
Bi: Ja, stimmt. Aber dann sinds keine Eiswürfel?!
Ich: Eiskugel ist wiederum was anderes ...

 

[Susannnnnn]

Wir waren am Freitag auf dem Schule- und Heimatfest in so einem Dorf und da haben wir gerad ueber David Hasselhoff geredet und seinem Auftritt auf der Berliner Mauer.

Schnubbi:Yeah und der war ja voll eerschuettert darueber, dass er keine als Dankeschoen gekommen hat.
Ich:Yeah, der hat echt gedacht, dass die nur wegen im gefallen ist. Voll dumm.
Kruki:Ach, was ich schon immer mal wissen wollt. Ist die Mauer direkt gefallen, als er da drauf was?

Wir ahben so gelacht und Kruki hat voll dumm gegugt, weil sie nix gecheckt hatte, denn sie hat sich nur falsch ausgedrueck und so.
Und dann hatten wir uns mal irgendwie ueber Frankreich unterhalten.

Iche:Ich mag die Schneckenfresser nicht.
Schnubbi:Hae? Warum denn nicht? Sind doch ganz liebe Leute.
Iche:Liebe Leute? Die ham uns Elsass Lothringen weggenommen.
Janni:Was hat "Herr der Ringe" damit zu tun?

Und dann hab ich irgendwie mit Janni ueber Verrueckte geredet.
Janni:Susy, du bist echt verrueckt.
Iche:Ernsthaft?
Janni:Ernsthaft!
Dann kommt Kurki so angelaufen und ich renn zu ihr hin.
Iche:Janni hat gesagt ich bin verrueckt!
Kruki( so ganz selbstverstaendlich):Ja und stimmt doch!

 

[Kolumbiengirl]

Meine mutter kann nicht so gut Deutsch!Und wir sind so über Jungs am reden gewesen und ich kriegt gerade in diese Moment ein SMS von ein Flirt!Meine mutter fragte mich gerad,wer ist das und was schreibt er?
Ich las so vor:hey süessi,will dich umbendigt wieder sehen,du bist der hammer!
Meine mutter schaut mich so komisch an und dan sagte:Äh...??Du bist ein Hammer und er ist was?Ein Nagel und dan tust du ihn hämmer oder was?
Aber auf spanisch klingt es einfach lustiger!ich musste so lachennn!!

ist nicht so ein Zitat aber einfach lustig! Wir sind so im Geschichte, nachher sagt so ein kolleg:Ja Sie, haben Sie das gelsen 1000 menschen sind gestorben gegange! Wir am lachen, erst später hat er es verstanden,wieso wir lachten!

Oder wir kännen so eine Girl, sie ist so mega eingebiltet und so, sie heisst Leila!
Nachher sagt so ein Kolleg: Habt ihr gehört in der Langstrasse haben sich zwei Männer um eine Schl**** gestriten.
Nachher sagt so eine Kollegin:Jaja sicher wege Leila!
Leila schaut sie so mega böse an:und dan sagt sie so Danke.
Wir lachen uns tot und dan meinte meine Kollegin:Ups hast du nur Schl**** gesagt, ich habe verstanden eingebildete schl****, du kannst beruhig sein, es war nicht wege dir!

Unsere Lehrerin, hatte gezählt, wie viel wir schon gefehlt hatten.Dan sagt sieer Mehmet hat nie gefehlt und zu belohnung darf er jetzt ein Tag fehlen!
Mehmet ist mega gut in der schule und so, mega gute noten und verpasst nie etwas und er macht alles!
Dann Rinor(er ist der lustigste von allem und hat die beste Sprüche bereit):Er nihmt sicher ein tag wo er nicht so viel Schule hat,damit er kein wichtige Fächer verpasst! Aber wie er es gesagt hat, hahaha wir haben sooooooo gelacht!!

Mehmets augenbraue sind so zusammen und sieht wie ein M,!
Und ich sitze nebe ihn, er nervt mich immer und ein mal sag ich zu kollegin:Schau Mehmet an, ist er nicht sexy?herzig? schau seine lippe und seine Auge!
Dann kommt Rinor:Ja vor allem seine sexy augenbraue!
Ich so:Lass ihn mal ihn ruhe mit dem!
M so:Ja immer musst du mich mit dem stressen.
Und ich weiss nicht wieso ich das sagte:ja es ist halt seine Markezeiche M wie Mehmet!
Rinor fang so am lachen und sag noch dazu:hehe also nein jetzt hat sie dich aber fertig gemacht.
Ist schon fiess, aber wir sind so, wir machen uns irgendwie immer fertig, aber nicht so dumm fertig immer so lustig!

 

[Autumn]

[Nachdem ich meine Feindin verarscht hab]
Sie: Ooooooh....wieso immer ich?!?!?!
Junge: Weil's bei dir so leicht ist.
Sie: Hä?

[Aufm Nachhauseweg vom Eisessen. Biolehrer fragt die Gruppe, in der ich und ne Freundin gehn aus, was wir in den Ferien machen. Freundin denkt, er redet darüber, wie wir nach Hause gehen]
Lehrer [zu Freundin]: Und du? Wo fährst du hin?
Freundin: Ich GEHE!

[Frühstück mit der Klasse. Lehrerin geht von einem Tishc zum anderen]
Lehrerin: Und, D., was machst du in den Ferien?
Ich: Sie GEHT.
[Freundin und ich lachen; die anderen gucken uns komisch an]

Junge: Woher willst du wissen, ob es deinen Katzen gut geht? Können die sprechen?
Ich: Klar. Wir reden täglich mindestens fünf Stunden über Politik, Musik, allgemeines...
Junge: Ja klaaaaaar.....

[Englischunterricht. Thema: Übersetzen einer textstelle]
Junge: Er sitzte...[später]...lügte...

[letzter Tag vor den Ferien; eigentlich soll die ganze Klasse den Klassenraum aufräumen]
Biolehrer [zu Klassenlehrerin]: Könnte ich mir deine Klasse ausborgen? Wir müssen die Bücher in den Keller bringen.
Leherein: Das ist jetzt ganz schlecht.
[Fast alle laufen zur Tür]
Lehrerin: Okay, aber vier oder fünf brauch ICH!

[Deutsch. Ein Tag nach Girls/Boys Day, wo die meisten nicht da waren]
Lehrer: Melanie, was haben wir gestern gemacht?
Ich: Äääh...Unterricht...
Lehrer: Sehr gut. Und was genau?
Ich: Uhm...
Freundin [flüstert]: Kommasetzung.
Lehrer: Das hab ich gehört! Aber

[Englisch, übersetzen. Freundin M. müht sich mit dem Übersetzen ab. Ich sag ihr vor]
Lehrer: Gut gemacht, Melanie.

Lehrer: Manchmal denke ich, das hier ist eine Außenstelle von Ochsenzoll!

Lehrer: Das hab ich akkustisch nciht verstanden.
Junge: Hä?!?!

[Fünfklässer klopft an]
Junge: Wir kaufen nichts!
Fünfklässler [kommt rein]: Uhm, haben Sie...haben Sie hier den Overheadprojektor?
Lehrer [zeigt zum Overhead]: Sieht so aus.
[Fünfklässler nimmt den Overhead mit]
Junge: Wie wärs mit DANKE SAGEN?!?!?!

[Über die goldene Melden-Drankommen-Sprechen Regel an der sich die halbe Klasse nicht hält]
Lehrer: Die Grundschüler kriegen das besser hin als ihr!

[S. meint, er müsse nach einem Referat immer ein stundenlanges Feedback geben]
Biolehrer: Und jetzt Feedback.
[S. meldet sich]
Klasse: Oh neeee...

[Beim Diktat]
Schüler: Wie zur Hölle schreibt man Backbord??!?!
Lehrerin: Wie man's spricht.
Schüler: Und wie spricht man's?

 

[vampire_kizz]

(ich bin mit ner Freundin beim Müll leeren. Papier Müll zum A-Bau, Plastikmüll zum C-Bau. ich stell den platikmüll an der treppe ab um mit meiner freundin zum A-Bau zu gehen. Lehrerin kommt vorbei)
Lehrerin: Wieso lässt du den da stehen?
Ich: Ich nehm den nacher wieder mit.
Lehrerin: Wird der nicht geklaut?
Ich: Nö, ich lass den da immer stehen. Den klaut niemand. Wieso sollte jemand nen Mülleimer klauen?
Lehrerin: Na weil der so schön ist.
Ich: Keine Angst. Der wird nicht geklaut, der kann sich gut verteidigen. Der kann... der kann Karate!
Lehrerin: Echt? Und wenn ich den jetzt klauen will?
Ich: Dann kriegen Sie paar blaue Flecken.
Lehrerin *zeigt auf nen blauen Fleck an ihrem Arm*: Sie wie der hier?
Ich: Woah, was haben Sie denn gemacht?
Lehrerin: Was wohl, ich prügel mich doch andauernd!
Ich: Mobbing im Lehrerzimmer oder was?
Lehrerin: Ha ja- aber du solltest erstmal den anderen sehen! *geht lachend weiter*

schrille lehrer

(mal wieder beim müll leeren. Frau S. kommt um die Ecke)
Ich *schrei laut*: Oooooooooh, da kommt Frau S!!!!
Frau S: Na, mal wieder beim Müll leeren... Hallo.
Ich: Hallo.
Pia: Hallo.
Frau S: Hallo.
Ich: Hallo.
Frau S: Jaaa, is gut jetzt.

Socke: Ich will nach Holland.
ich: Wieso? Drogen?
Socke: Nein, ich will Tulpen pflücken.

 

[Autumn]

Mir is noch was eingefallen:

[Elternversammlung. Die Eltern und Lehrer sammeln vorschläge, wo die Klasse denn hinfahren könnte]
Frau: Wie wär's mit Holland?!
Lehrer [imitiert das Rauchen von gewissen, in Holland käuflich zu erwerbenden Drogen]: Jaja....Holland...
[Die anderen eltern lachen]
Frau [total ernst]: Holland ist schön. Da gibts so hübsche Tulpen und Windmühlen.

[Elternversammlung die zweite. Es gab eine Diskussion, ob die Schüler, die das9. Schljahr nicht an den Testen der Hauptschule teilnehmen sollen]
Mann: Wie wärs, wenn die ganze Klasse das zur Vosicht macht?
Frau [die gleiche wie aus eben]: Aber mein Sohn möchte doch den Realschulabschluss...kann den dann immernoch machen?

 

[Natalia]

tobi: okay, *loving it*
ich: na *luving it* :rofl: ich bin verrückt ahhh...
ich: ich komm in die klapse
Tobi: ich geh freiwillig mit, dass dir nicht so langweilig ist
ich: dann haben die aber viel zu tun mit uns
Tobi: dann müssn die selber in die klapse mit uns
ich:wir sind verrückt *sing*
ich: sooooo verrückt *sing*
ich: alles was wir können ist verrückt sein *sing*
ich: sing weiter
Tobi: wir machen alle mit unserer verrücktheit fertig *sing* (ich kann nicht singen )=
ich: wir sind die nachfolger von den fantastischen 4 die verrückten 3
Tobi: und singen besser als alle anderen verrückten
ich: genau

ich: im fernsehn is grad was da is eine in der klapse
Tobi: auf welchem sender?
ich: orf1 leider

ich musste echt lachen

 

[Valley]

ich und Tobi beim MSN Messenger (ich hab wegen irgendwas irgendwie immer lachen und grinsen müssen, konnt ned aufhören ) :

ich:
hör auf sonst krieg ich einen lachanfall und ersticke, ist es das, was du willst?
Tobi:
jaa, ich will dich ermorden
Tobi:
:rofl:
ich:
:rofl:
ich:
es klappt anscheinend
Tobi:
Bist du schon erstickt?
ich:
nein noch nicht
Tobi:
:rofl:

 

[*Buffy*]

Letztens bei uns in der Klasse, jemand sollte die Hausaufgabe in Englisch vorlesen, hatte aber wirklich überhaupt keine Ahnung, und hat nur Mist vorgelesen. Unsere Englischlehrerin dann so:

"Das ist ja gar nix, nimm dir nen Strick und erschieß dich!" Er dann so:

"Wie soll ich das denn machen?!" Da ist ihr das erst mal aufgefallen das das nicht so wirklich einen Sinn ergibt, das war schon ganz lustig.
Unser Klassenclown dann sofort: "Nimm dir ne Knarre und erhäng dich!"
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Oder letzten Donnerstag bei meinem Ferienjob, Da waren 2 mänliche Kunden die noch warten mussten bis ihr Auto fertig war, der Meister hatte die geragt ob die nen Kaffee trinken wollen, wollten die. Ruft der so rüber: "Die beiden Damen hier möchten gerne einen Kaffee trinken!" Ich so: " Ok. Die geschlechts Umwandlung ging aber schnell!" Das war ziemlich lustig... die beiden fandens aber auch nicht so schlimm.

Oder wo nen Kunde nen Ersatzteil haben wollt, bin ich zum Willi gegangen (der leitet dat lager da) Ich so (ziemlich leise): "Willi?" der reagierte nicht... Ich dann so (ziemlich laut) : "Herr Essing! Kundschaft!" die aus der Werkstatt lookten schon so rüber und mussten sich schrott lachen.
Das ist da sowieso total lustig, das kann ich garnicht alles aufschreiben...