Witzige "Zitate"

[*Deydra*]

Sooo, hab mir im Unterricht die besten Sprüche mal aufgeschrieben - komischerweise kommen die meisten von unserer Französischlehrerin

Frau U. (stellt erst eine Frage und wendet sich dabei noch an eine Schülerin): Was kommt nach "pendant"? Und dann wirfst du deinen Kaugummi raus, du weidende Kuh!

(Da haben wir uns so kaputt gelacht!!!)

Frau U. gibt guten Einblick in ihren Ausschnitt.
Schülerin: Frau U, man sieht alles .
Frau U (grinsend): Na und? Ich kann doch zeigen, was ich hab!

Schülerin: Was heißt "Weide" auf Französisch?
Frau U: Öhmm... frag mich in 3 Minuten noch mal, dann fällts mir vielleicht ein...

(2 Schülerinnen wollen unsere Lehrerin dazu bewegen, mit uns rauszugehen und massieren sie deswegen.)
Schülerin: Kommen sie schon, Frau U! Es ist heute der letzte Tag vor den Ferien!
Frau U: So... und jetzt machst du erst mal meinen BH wieder zu...!

(Wir nehmen gerade "Donne-lui" [gib es ihm] durch)
Frau U (sehr euphorisch): GIB ES IHM! Äh... gib's ihm... äh... naja, gib es ihm halt!

Frau U (genervt zu Schülern, die rumkramen): Ihr braucht keinen Stift, ihr braucht nix, ihr braucht nur MICH!

Hier noch eins von meiner Deutschlehrerin:
Frau L: Sei still, Melanie!
Schüler: Wir haben keine Melanie in der Klasse.
Frau L: Na dann eben Miriam!

Heute hatten wir in Englisch mit dem blödesten Lehrer der Schule Vertretung und meine Freundinnen und ich haben die ganze Zeit zu allem, was er sagte, fiese Kommentare gemacht. Natürlich so, dass ers nicht hörte. Hier ein Ausschnitt:
Herr L: (erzählt gerade was über Ladendetektive) Also solltet ihr die sehen, seid vorsichtig.
Ich: Ja wie jetzt, vorsichtig klauen oder was? Der Mann hat einen schlechten Einfluss auf uns!
M: (Herr L. hatte vorher über einen Film erzählt; ein Bäckereiüberfall, den er mit Schülern gedreht hatte) "Ja, kein Wunder, wie der schon die 5er ausbildet..."
J: Er leidet einfach unter Verfolgungswahn.
D: (völlig trocken) Der spinnt.

Wir haben uns gekugelt vor lachen! :rofl:

Das klingt alles nicht halb so lustig, wie's im Unterricht immer ist!!
LG, Deydra

EDIT:
Hab gerade die Story von Amuthiels Typen da gelesen, der die Fenster nachgeschaut hat und da ist mir was geniales eingefallen. Wir haben einen Maler, der bei uns alle Wände gemacht hat,und der war letztens wegen unserer neuen Küche noch mal da. meine Mama (M), Ich und Der Typ (Typ) saßen dann noch in der Küche und haben uns unterhalten.
Ich sag euch: Der spricht so wahnsinnig undeutlich!!!

M: Also, Herr T, das wärs dann wohl.
Typ: Kanschakaffeham?
M: (guckt und braucht min. 20 sekunden, bis sie's versteht.) Aaach, einen Kaffee? Na sicher! K, mach mal einen Kaffee!
Typ: Na, wieaalbischnjez?
Ich: Öhm... hä?
Typ: Wieaalbischnjez?
Ich: Ähh.... ja. (drehe mich weg und mach nen Kaffee)
Typ zu M: Wieaalischnjez?
M: Ähmm... Tschuldigung?
Typ: Wieaaalseisch!
M: Achso! 14!
Ich: (mit Lippenlesen zu Ma) Was war?
M: wie alt du bist!
Ich: Achso! (laut aus versehen)
Typ: unwaschmachsoinnerfreizeit?
Ich: Öhmm... wie bitte?
Typ: Waschsoinnafreizeitmaachs.
Ich: Achso! Ich spiele e-gitarre und so...
Typ: Jaaajaaa, muschikisawischtigssache.
Mama und ich schauen uns an.Keiner hat ein Wort verstanden.
Typ: Kennschtnochinbrüggndaaaahleeck?
Ich (heillos verwirrt): Öhhhhmmmm....
Typ: wojezdaschpielplatzis.
Ich: Achso. ja, da bin ich manchmal...
Typ zu M: unsehamjeznschob?
M: Wie bitte?
Ich per Lippenlesen: Ob du einen Job hast!
M: Achso, ja. Ich arbeite in einer Internetapotheke.
Typ:Undliefernsdaauchinbrüggn?
M: Waaas?
Typ: Ischgehjezbesser...
M und ich gleichzeitig: Ja, das wäre wohl besser.

Als der weg war, mussten wir so lachen! Das war so lustig! Alles, was wir gesagt haben, war nur ööhhm, ähh, joooaaa, wie bitte und so. Total geil!

 

[Serenity]

Meine Freundin Silke und Ich leben aufm Dorf. Lena (wohnt in der Stadt) kommt uns besuchen. Als wir gerade im Bus sitzen:

Lena: Guck ma, Blaue Blumen!
Silke: Leena, das ist Blaukraut!!
Lena: Ahja...

Das nächste mal im Bus:
Lena: (Zeigt aus dem Fenster) Ist das aus den Blauen Blumen geworden?
Ich: Nein Lena, das ist Grünkohl!

Jaja, Stadtmenschen halt.

 

[Zoe]

Bio Stunde
Lehrer: Ein Bierbauch ist konvex oder konkav?
Schüler: Äh... konkav?
Lehrer: Geh bitte, das wär ja retour schwanger!

Mathe Stunde, einige Beispiele stehen an der Tafel
Ich: Ist das ein Zufall, dass die Zahlen immer die gleichen sind?
Lehrer: Nein, aber ich hab gesehen dass das Beispiel von anfang an von Erfolg begleitet war.

Französischstunde, Grammatiksätze...
Lehrerin: Was interessiert dich da?
Schülerin: Ob "du" männlich oder weiblich bist.
(man muss dazusagen: in einem satz ist "du" vorgekommen, und in franz ist das bei der grammatik wichtig, ob m. oder w. ... hat sich nur toll angehört)

Ich und eine Freundin reden über ihren Freund
Freundin: Und, was haltest du von ihm?
Ich: Naja...recht viel hab ich ja noch nicht von ihm zu sehen bekommen...
Freundin: Was willst denn da mehr sehen??????

Aussage meiner Freundin: Spinnst du, glaubst ich triff mich zu Weihnachten mit meinem Freund?

Diskussionsrunde in Geschichte
Schülerin: Ja bei denen ist das Rechtssystem so: was du mir... das ich dir... oder wie das heißt...
Ich: ...wie du mir so ich dir?!

Beim Fürbitten vorlesen in der Kirche
Schülerin: ... lass uns zu Weihnachten besonders großartig sein...ah, großzügig.

 

[corsage]

gestern in der schule (anmerkung: wir 4 haben uns ein paar tage zuvor alle den mittermeier angesehen)

Lehrerin: und was hat euch in der kirche gefallen??
ich (leise) : die mittermeierpose
a: lacht
Lehrerin: was gibts da zu lachen??
a: nichts
b: (leise) aussser über sie und ihrer geschmack.
c: schon mal was von augenbrauen zupfen gehört
ich: lache
a: ihh.... roter lippenstift und grüne jacke
lehrerin: jetzt seits mal still
c: (leise) sein sie doch stad (stad= leise)
lehrerin: b, was hat dir in der kirche gefallen??
b: (laut) die mittermeierpose

soo witzig wenn man dabei war isses villeicht witziger und geschrieben nicht aber hoffe ihr versteht die situationskomik. und erst ihr blick

achja mittermeierpose war die gemeint wo er die hände über den kopf hielt und sagte: ich bin der chef
und das war halt bei der hstie und dem wein ziemlich die gleiche pose

 

[Amuthiel]

Meine Schwester: "Jörgi-Schnörgi!!" (kriegt nen halbstündigen Lachanfall)

 

[Amber]

Grad im MSN. :rofl:

(¯`·.» Jëzū | Schatz, ich liebe dich! «.·´¯) sagt:
6000 durch 3?
(¯`·.» Jëzū | Schatz, ich liebe dich! «.·´¯) sagt:
1.800? oder so?
(¯`·.» Jëzū | Schatz, ich liebe dich! «.·´¯) sagt:
hm
(¯`·.» Jëzū | Schatz, ich liebe dich! «.·´¯) sagt:
kA
»-(¯` ۰•●• »SeBB | Schatz ich liebe dich! « ۰•●• ´¯)-« sagt:
2000

Gott, ich fühlte mich noch nie so doof. :lol:

 

[Steiletta]

ich hab auch noch nen spruch ausm msn

Ich: so krnk
Nathalie: krnk? hää?
ich: Krank!
Nathalie: häää?
ich: OMG! bist du blöd!
Nathalie: OMG? hääää???
ich: Ich gebs auf!
Nathalie: ja is wohl besser so!


wir hatten noch die cam an und der gesichtsuasdruck von ihr war so geil!

 

[Amuthiel]

Ich und mein Freund im MSN

Ich: =D die im haus gegenüber haben sich so eine - wie nennt man die dinger bei denen man mit dem mikrofon so lieder nachsingen muss? - so was haben die sich zugelegt und jetzt kann man die immer beim singen und tanzen beobachten =D sehr lustig
Levamen: hehe karaoke meinst du ? willst du nicht mal mitmachen?
Ich: ja genau, karaoke.. neee bestimmt nich
Levamen: wieso nich? und wenn ich denn zuhören würde, würdest du es dann machen ?
Ich neeee, dann erst recht nich .. mh aber vielleicht, wenn du vorher ein britney spears lied singst!
Levamen: hmm, welches denn? I'm not a girl, not yet a woman?

(mal sehen, wer das jetzt kapiert...)

 

[Zoe]

@leo: :lol:
...dein freund...? *in erwartung einer aufschlussreichen pm*

msn:

C: Hilfe...
Ich: Was?
C: das ist unheimlich
Ich: was denn????
C: irgendwer hat in meinem zimmer gefurzt und ich wars nicht...

S: Hm...weißt du was ich können will?
Ich: Nein..?
S: Mit mir alleine zweistimmig singen...


bei der verwandtschafts-weihnachtsfeier

Verrückter alter Onkel: Ich sag euch; NICHTS ist hundertprozentig!
M: Sicher, dass ich heut heimfahr!
V.a.O.: Nicht mal das; stell dir vor du hast einen Unfall.
M: hm... dass es in einer Minute später ist als jetzt!
....................
V.a.O.: Ich sag euch; ihr ALLE werdet älter, alle-
M leise:- und zwar hundertprozentig...

Tante: Jetzt führ dich nicht so auf, wir sind da nicht daheim!
Cousin: Is ja das beste Kompliment für den Gastgeber wenn ich mich wie zuhause fühle!

V.a.O.: Also, wer hat stille Nacht geschrieben? -Weiß das keiner??? Also, das ist eine SCHANDE, wenn man das als Österreicher nicht weiß! SCHÄMT EUCH! Es waren Mohr und Gruber!!! - das hat keiner von euch gewusst??
Ich: Doch, schon, ich wollte es ja gerade sagen.
V.a.O.: Na schauts, das ist ja meine Nichte! Das ist- DAS IST DIE SCHLANGE IN DER FRAU!!

Die Freundin meines Cousins erzählt in der Runde...
T: Also, zuerst mag ich mich so zwei Jahre noch ganz meinem Beruf widmen, und dann so mit 25 hab ich dann Kinder-
Cousin: -Achso??

 

[Amuthiel]

@marü: :lol:
nur wenn du ganz lieb bittest

Schwester: "Eine bei mir im Turnen, die ein wenig breiter gebaut ist, ist mal von den Ringen gefallen und dann gab's..."
Oma: "Einen Fettfleck?"

:rofl:

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In der Anleitung für den Bio-Bericht steht:

Resultate:
- strickte Trennung gegenüber Schlussfolgerungen!
- nur die qualitativ und quantitativ erfassten Ergebnisse darstellen, die für die Arbeit wichtig sind
- sollte einen roten Faden haben
- auf Interpretation wird an dieser Stelle verzichtet!!!
- Beobachtungen, Ergebnisse, nüchterne Auflistung, keine Bewertung
- kurz und prägnant
(Fehler zählen würd ich lassen, werden zu viele ;D vor allem, wenn man den ganzen Text vor sich hat)

Ich: "Was meint die damit, es sollte einen "roten Faden" haben?!

Ich: "Bei "prägnant" denk ich immer an schwanger."

Laura (aya), mit der ich den Bericht zusammen mache, schreibt auf "N.weis von Proteinen".
Ich: "Für was steht N.weis? Naseweis?"

Laura: "Und wie sollen wir die Einleitung machen?"
Ich: "Kurz und schwanger."

Waren im Starbucks, und ich konnts mal wieder nich lassen, die Tassen.. naja, lassen wir das

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Schwester: (kommt in mein Zimmer) "Hast du was du essen?"
Ich: "Hier in meinem Zimmer? Geh runter in die Küche und hol dir da was!"
Schwester: "Aber da ist die Frau Z., die Putzhilfe"

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Grade im MSN mit dem von oben (ja, Mary, er ist mein Freund ), ging darum, ob und wie ich seine Fotos von mir morgen lösche

Levamen says:
jaaah, aber das ist ein extra handgriff den ich zu verhindern weiss, also wenn ich sehe dass du ein photo löscht kann ich irgendwie den stecker ziehen bevor du noch was anstellst
Ich says:
und ich kann dich an den stuhl fesseln und das heffalump holen
Ich says:
und könnte so die fotos löschen... aber davon war ja noch gar nie die rede
Levamen says:
also willst du sie gar nicht löschen morgen?
Levamen says:
oder wirst sie gar nicht löschen morgen?
Ich says:
also jetzt muss ich mir wirklich erstmal was zu trinken holen

 

[momentary]

Heute hatten wir in Englisch mit dem blödesten Lehrer der Schule Vertretung und meine Freundinnen und ich haben die ganze Zeit zu allem, was er sagte, fiese Kommentare gemacht. Natürlich so, dass ers nicht hörte. Hier ein Ausschnitt:
Herr L: (erzählt gerade was über Ladendetektive) Also solltet ihr die sehen, seid vorsichtig.
Ich: Ja wie jetzt, vorsichtig klauen oder was? Der Mann hat einen schlechten Einfluss auf uns!
M: (Herr L. hatte vorher über einen Film erzählt; ein Bäckereiüberfall, den er mit Schülern gedreht hatte) "Ja, kein Wunder, wie der schon die 5er ausbildet..."
J: Er leidet einfach unter Verfolgungswahn.
D: (völlig trocken) Der spinnt.

Das ist im Prinzip auch eins von mir (J=Janina )

Hab noch ein oder zwei...sind aber nicht wirklich lustig...

Also Ich, Karo und ein Freund(F) spielen ein Videospiel...

K: Ich verliere!
Ich:Ach was, Karo! Noch ist nicht aller Tage Abend!
...
Karo: Nein, ich verliere schon wieder!
F: Wie war das nochmal: Noch ist nicht aller Abend Tage?
Ich (immer noch total ernst): Nein, aller Tage Abend.
...
K:Ach, das schaffst du noch. Noch ist nicht aller Tage Abend!
Ich: Ich glaube ihr verarscht mich.
Beide: Neeiiin.

Unsere Freunde (und ich) schreinen Karo an, was sie alles bei dem Spiel beachten soll.
"Nein, nicht da rein fahren!"
"Nein, nicht da hin!"
"Neeiinn, da nicht hinfahren!"
K: (in ihrer trockenen Art): Leute, was darf ich denn überhaupt?
Ich (in meiner trockenen Art ) : Ach weißt du, am besten lässt du wen anders fahren.

Dann haben sie angefangen, sich mit Haargummis zu bewerfen...
Ich: Oh, Pearl Harbour mit Haargummis!

Karo leist mir am Telefon ein Gedicht vor.
*rums*
Ich: Äh...war nix, mein Telefon ist nur runtergeflogen.

Ich sag ja, nicht lustig, wenn mans so liest...

lg Nina

 

[Amuthiel]

Erlebt jetzt, wie Laura (aya; hier: Engel) und ich (Amuthiel; hier: Leo) "The Lions Sleeps Tonight" performen (im MSN).
Viel Vergnügen

Leo says:
eeeeeeeeeedeiiiiiowambahee

Leo says:
awimawebawimawebawimaweb

Leo says:
in the jungle the lion sleeps tonight

Engel { - und die wo nid chönd tschutte, die mached e band // WILA!!! // 15} says:
hush my darling, don't fear my darling, the lion sleeps tonight

Leo says:
near the village the peaceful village the lion sleeps tonight

Leo says:
awimawebawimawebawimawebawimawebawimawebawimaweb RRRRRRRRRRRRRRRRRR awimawebawimawebawimaweb

Leo says:
*dudel dudel duuu* *trööööööt* *dudel dudel duuu*

 

[Adoncia]

Okay, ein Gespräch zwischen Mary(Zoe) und mir in Msn.

Ich u hast eine mariah colo gemacht und ich habs gar nicht bemerkt :'(
Mary : lol
Mary : mariah...
Mary : uärgh
Mary : naja gefällt sie dir?
Ich (Hab Mary zitiert) : türkisenen... sagt: naja gefällt sie dir? soll ich das beantworten ?
Mary : ja
Ich : meinst du die colo oder mariah?
Mary : von der kuh weiß ich es, die colo

lol

 

[Amuthiel]

Ich: Wer war das denn eben am Telefon?
Mutter: Ein Genfer Kollege.
Ich: Mit dem hast du ja ganz schön geflirtet
Schwester: Jaah, genau!!
Mutter: Nein, gar nicht wahr! Oder? Meint ihr? Soll ich ihn mal fragen, wenn er mich nachher zurückruft?
Ich: Nicht, wenn er eine Frau hat...

 

[aya]

(mit meiner Familie am diskutieren über die Beziehung zwischen der Adam und Eva- Geschichte und ner anderen)
mein Vater: Eben, Adam und Eva lebten in Paris - äh im Paradies
:lol: