Witzige "Zitate"

[Amuthiel]

@Laura:

Ich (Geschirr spülend in der Küche und fröhlich Frank Wedekinds "Der Tantenmörder" vor mich hin zitierend): "Ich hab meine Tante geschlachtet, meine Tante war alt und schwach..."

Auf einmal merk ich, wie meine Mutter und meine Schwester mich entsetzt vom Wohnzimmer aus angucken.

Ich krieg total den Lachanfall.

Mutter und Schwester gucken noch entsetzter.

Ich (jetzt auch entsetzt): Ach, ihr kennt das Gedicht nich?!... Hoppala

 

[Cassandra]

Mein Sowie-Lehrer stellt sich vor den Spiegel und sagt: "Mein Leben lang war ich Atheist bis ich eines Morgens bemerkte, dass Ich Gott bin!

Die ganze Klasse war am grölen vor lachen.

Mein Fahrlehrer und ich standen an einer Ampel.​

Er:"Mach mal Fenster runter."
(Ich mache das Fenster runter)
Ich: "Und was soll das jetzt?"
Er: "Jetzt halt den Arm raus. Wir wollen doch links abbiegen. könnte allerdings schwierig werden, wenn du keinen Beifahrer hast und du nach Rechts willst."

(Hatte den Blinker vergessen...)

 

[Valley]

Eure sind ja lustig. Besonders deine find ich genial, @Amuthiel ^^

(M = mein Bruder)

M.: Schau mal in den Spiegel.
Kurze Zeit sagt keiner was.
M.: Willst du dich nicht töten?
Ich: Ist in Planung.
M.: Ja, morgen nach dem Frühstück.
Ich: ich frühstücke nie.

Hmm..wir reden immer so einen Blödsinn, wenn wir uns streiten. ^^

 

[Zoe]

Eine Lehrerin ist aufgrund einer Krankheit von der Schule gegangen.
Ich: Glaubst du die haben sie schon vom Lehrerbaum genommen?
C: Gepflückt meinst du!
(der Lehrerbaum ist so ein an die wand genageltes baumförmiges brett wo die fotos und namen aller Lehrer hängen)

Beim Busfahren; in unsere nähe setzen sich zwei so komische typen, einer davon ausländer.
C flüstert: Erkan und Stefan...!

____

In Geschichte... Lehrer redet ausschweifend, Schüler meldet sich zu Wort.B: Also, der Turm von Babel, das ist ja in Babylon, oder?
L: Ja-
B:- und das ist in Persien?
L: Nein, Babylon ist in Mesopotanien. Also... was hab ich gerade gesagt...?
B: Mesopotanien.

In Zeichnen: wir arbeiten an Lynolschnitten. C schneidet sich schon zum 3. Mal in die Hand.
Lehrerin: Nicht so!! Dreh das, die Platte ist drehbar!
C: Meine Hand wars auch mal...

Ich: Ich kann nicht Tagebuch schreiben... das bringt ja nichts!
C: Doch! Das tut einfach gut...wenn die Hand nachher wehtut...

Musiklehrer: ...ein Instrument aus Brasilien. Das ist so eine Art-
Ich: -Land?

Musiklehrer: Ich hab meinen Dudelsack daheim..-
S: Genau, ich hab meinen leider auch grad nicht dabei...

Lateinlehrer will uns den Ablativ der Eigenschaft erklären.
L: Ein Mann von großer Tapferkeit... ein Mädchen-
wirft einen Blick in meine Richtung - von großem Mundwerke...

Franz Lehrerin: Da ist eine neue Französich Lehrerin an der Schule. Sehr jung, sehr engagiert. Noch.

C: Waah...wenns nur halb so kalt wär! ...wärs schon doppelt so kalt als zum aushalten ist!

C: Bei Vick Blau machen sie Werbung damit, dass man so frei atmen kann... dabei erstickst fast weils so elendig scharf ist.

Charlie packt ihr Zeug in der Stunde, ich seh es und tu es auch.
Eine halbe Stunde später, noch immer Mitten im Unterricht:
Ich: Warum haben wir eigentlich schon eingepackt...?

C: Die Ecstasy Pillen dröhnen in meinem Kopf... n-ts, n-ts, n-ts

K verzweifelt: Wo is denn beim Taschenrechner das Potenzzeichen, wenn ich da zum beispiel hoch drei rechnen will??
Die anderen zeigen es ihr
K: Achso... ich hab da immer -3 mal -3 mal -3 gerechnet...

Gwk
L: Also der Po ist in Italien.
S leise: Und wo is der Dinki-winki??

 

[Valley]

Wir hatten gerade Bio. Und der Prof. erzählt etwas. (Ehrlichgesagt hab ich keine Ahnung jetzt worüber, ich hab diesmal nicht aufgepasst. Diesmal? :komisch: Immer meine ich) Ähhh jedenfalls:
B.: "Ich dachte, wir sind mit den Affen verwandt..?"
ich: "Sind wir nicht alle eine große, glückliche Familie!"

Supplierstunde, Physik.
Prof. Pi (unsere Werk-Lehrerin): "Oh, das heißt ja, ihr habt morgen kein Werken."
ich: "Juhu!"
Prof. guckt mich an.
Prof: "Ja, juhu!"

Selbe Stunde.
B.: "Sie hat gesagt, sie sieht morgen die Herren."
ich.: "nackig?! Zieh dich aus..."

Geografie.
Prof. P: "P., raus! Es stinkt nach Faulheit!"
Kurz danach.
Prof P.:"T., geh mitstinken!"

Selbe Stunde.

Prof P. stellt P. eine Frage. (Dabei handelte es sich um irgendwelche Baumarten, dass R. soeben in seinem Referat erwähnt hatte)
Schüler P: "Buche?"
Prof P.: "Ja, du bist eine Buche. Ein Holzkopf!"

Religion.
B. und T.: "Wir sind alle Zwitter!"
ich: "Hö? Das muss ich erst mal überprüfen..."

 

[TheDarkness]

kA ob sie so witzig sind wenn man sie list ^^ :

Technisches Gestalten mit Frau Pauli
Informationen über Frau Pauli: Sie hasst Jungs, sie sieht ufos, redet mit Aliens (hat sie selber erzählt) und spinnt.
Frau Pauli zu Cédric (er hat irgendetwas komisches gemacht): Das ist gar nicht witzig. Der Finger kann in der Nase bleiben, Hirn kann aus den Augen kommen....
Ich: Sind Sie sich sicher das er eins hat?
Frau Pauli: Das ist dann die andere Frage.

Später...

Nicola Infos: Hyperaktiv, total blöd, hirngestört und man könnte denken er kommt vom Mars : Frau Pauli ich habe ein Problem!
Ich: Du hast kein Problem, du BIST das Problem!
Frau Pauli lacht sich fast zu tode.
Ich: Ist was?

Musikunterricht.... irgendwie ist das eher: Quatsch deinem Nachbarn die Ohren aus Stunde
Lehrerin: Seit endlich still sonst haben wir eine ewigkeit noch an der Theorie!
A: Haben wir das nicht schon so?

Nicola macht mal wieder blösinn und schreit rum ( Natürlich mitten im Unterricht)
Ich: Sag mal, hast du irgendwie zu wenig aufmerksamkeit zu Hause oder was?!?
S: Ja ganz klar! Wir müssen dringend seine Eltern anrufen.

Später...
Nicola: Wir sind schon ne krasse Pultreihe. Fabian ist hyperaktiv und quickt wie ein Meerschweichen durchs Zimmer. Conradin ist einfach nur blöd. Beim andern kann man in den Nacken kneifen und er schreit wie ein Schwein. Den letzten kann man einfach nicht beschreiben.
Yael: Und du bist einfach nur alles zusammen!

Ich: Irgendein Arsch klopft an die Tür........
Yael: Nicht irgendein Arsch, sondern das grösste Arsch auf Erden Nicola!

Nicola braucht wieder aufmerksamkeit und schlägt seinem Pultnachbarn einfach mal aufn Kopf und so...
Er: Aaaaahhh! Du bist von einem Dämon bessessen! Wuaahaa!
S.. total genervt: Meinst du nicht eher dich oder ist das einfach deine Natur?


... so des waren alle von heute *gg* irgendwie komischer tag heut.. *loL*

 

[Paige 2639]

naaa ihr!!!

Ich hab die ganzen Sachen da gelesen und hab echt gefeiert,das war ja der Hammer,wie lustig das alles ist,also dacht ich mir,bringst auch mal paar lustige Dinge:

Frau B (meine englisch Lehrerin,sie spielt im Schul-Bläserkreis Klarinette und ist zum Teil auch mit Organisatorin)sitzt also bei uns im Unterricht und wir lesen gerad im Buch nen Text,auf einmal hebt sie die Hand (mitten im Satz)und sagt: "Hört mal her,also alle die mit im Bläserkreis sind und heut Abend das Konzert mitspielen,der rest liest leise für alle weiter" und dann kams:
"Die Bläser ,die noch keinen Ständer haben gehen bitte nach oben und holen sich einen runter"
Der Hammer sie natürlich total ahnungslos und ohne Hintergedanken und die Klasse am Boden vor lachen!

Religion:Text über Jesus den Juden,wir sollten zusammenfassung schreiben.
Ich melde mich um den Part mit den Wallfahrten vorzulesen,da stand:Jesus fuhr mit auf Wallfahrten
Ich lese:Jesus fummelte auf Wallfahrten!
lehrer:das glaub ich nicht *lacht*
Die ganze klasse natürlich auch am Lachen und ich hatte zuerst keine Ahnung was ich eigentlich gesagt hatte.

wieder religion (vor der Stunde)
L. sitzt traurig und verheult auf ihren Stuhl
Ich:hey was los?
L:Hamster....gestorben...meeeeiiin Maaammmpfiiii.....ttttoooooottt
ichh nein,weiß man schon wie,ich mein er hat ja schon immer gern gegessen (daher auch der Name)
L:neeein ich kam rein *schniiiieeef* und da lag er da *schnief* auf dem rücken *heeeeuuulll*
P:auf dem Rücken? Oh porka miseria!Das macht mein Hund auch immer wenn er schläft!
Ich:sie hat recht bist du dir sicher,dass er nicht nur Winterschlaf hält?
L:hamster halten keinen Winterschlaf......oder doch?
P:mmmmmhhhh jajaja darüber würd ich mir ernste gedanken machen!!!
Ich:wo ist er denn jetzt,hast ihn schlafen lassen im Käfig?
Loohhh neeeeiiin ich hab ihn in einen Karton geschteckt und eingegraben mit einem Kreuz drauf*schnief*
Ph nein buddel ihn aus,wenn er doch nur schläft??!!!!
Lauf einmal voll in Panik,reist ihr Handy raus und ruft ihre Mutter an) Mama Mampi leeeebt!!! Er hält nur Winterschlaf,buddel ihn aus und bring ihn zum Arzt!
Mutter:was soll ich dazu jetzt sagen...
L:bitte Maaammaaa!!!

(Sie hat ihn dann tatsächlich wieder ausgebuddelt,dazu muss man sagen,dass P wirklich dachte,dass Hamster Winterschlaf halten und es also nur gut gemeint war! Der Hamster ruht wieder in Frieden und L hat einen neuen den sie Klaus-Berbel getauft hat....)

Deutsch:
Herr B:Welf,ja das ist mein zweiter Vorname.Ist mir jetzt selber noch gar nicht so aufgefallen.

Bye

 

[schildkroete]

@Laura:

Ich (Geschirr spülend in der Küche und fröhlich Frank Wedekinds "Der Tantenmörder" vor mich hin zitierend): "Ich hab meine Tante geschlachtet, meine Tante war alt und schwach..."

Auf einmal merk ich, wie meine Mutter und meine Schwester mich entsetzt vom Wohnzimmer aus angucken.

Ich krieg total den Lachanfall.

Mutter und Schwester gucken noch entsetzter.

Ich (jetzt auch entsetzt): Ach, ihr kennt das Gedicht nich?!... Hoppala

der smilie passt voll dazu ->

 

[corsage]

Hoffe es ist genauso witzig wenn mans liest:

ich mit meiner freundin in der grossen pause. thema jungs. neben uns die klassenstreberin ( meine freundin muss neben ihr sitzen von der lehrerin aus lol)

A: Mike hat mir ein Foto geschickt mit einem Bett und Kondomen oben
ich: oha .Was soll des heissen . Und was verstehst du unter Kondomen??
A: Nja das Zeug das Mann sich drüberstülpt über die Nudel.

ich: jaja schon klar. Aber ich meine wie viele?
A: Ja brauchen tuts nur eins aber auf dem Bett lagen 22.
ich: hmm...??
A: Er hat gemeint das war das erste Wochenende mit seiner Ex. Aber er ist nicht sexsüchtig.
ich: achja was dann? spritzt er so schnell ab das er sie nicht befridiegen kann und muss dann so oft??
A: Mahh... I erzähl da glei goa nix mehr (Ich erzähle dir gleich gar nichts mehr)
ich: Spass beiseite. Und dann??
A: Und was dann??
ich: Was machst jetzt??
A: muss wohl doch mit meiner bf reden .
ich: solltest du ja.
A: 22
ich: ich habe es gehört. Na wenigstens wars im Bett.
A: Ja wo denn dann?? Unter der dusche , im Auto??
ich: unter Dusche kann unbequem werden , aber Auto stell ich mir bequem vor.
A: nicht E nachmachen
ich: würde ich nie. Das arme Auto hat ja schliesslich auch eine Seele
Klassenstreberin: Solll i jetzt schockiert sein?
sie hat das so plötzlich gesagt, hat nur aus ihrem Buch aufgeschaut um das zu sagen und wir wären gar nicht drauf gekommen das sie uns zuhört.


mathe:

Mathelehrer: a da gibt es ja die DRG Taste . Die heisst Dag Rad Grad
S: aha.
Mathelehrer: Kennts den Witz dazu?? Passts auf: inem türken wird das Rad gestohlen. Er erzählt das seinem Kollegen und fragt was er machen soll. Dieser sagt dann: Kommt zeit kommt rat, meint der türcke: ja aber guter rad teuer
ich (leise) sollte das jetzt witzig sein?
R: (leise) er lacht also denke ich schon
ich: gut lachen wir mit
R: kann ich nicht auf kommando
ich: schau seine schuhe an dann gehts
R und ich schauen und lachen voll

dazu muss man sagen das er Schuhe trug mit etwas höherer Sohle, die irgendwie wie alte Sonntagsschuhe ausgesehen haben. Wenn er sie mal wieder anhat mach ich euch ein Foto

 

[Amuthiel]

Ich+meine Mutter im Auto

Mutter: "Deine Schwester meint, mit dem Hut seh ich aus wie eine Oma..."
Ich (kritischer Blick auf kackbraunen Zauselhut mit Zipfel): "Nöööö, wie kommt die denn darauf ?"

Plötzlich winkt ein Mann mittleren Alters meiner Mutter zu. Meine Mutter grüsst zurück.

Ich: "Kennst den? Wer ist das?"
Mutter: "Keine Ahnung, ich kenn den nich und weiss auch nich, warum der mir gewunken hat."
Ich: "Vielleicht hat er dich ja mit seiner Mutter verwechselt..."


(.. und nächstes Mal setz ich mich bestimmt nich wieder vorne auf den Beifahrersitz, wenn ich solche Sprüche von mir geb wesentlich gesünder für meinen linken Oberschenkel)

 

[Zoe]

Msn Unterhaltung - halb deutsch, halb englisch^^
A: You don't like Kraut, do you?
Ich: Äh... the salad stuff?
S: Sauerkraut
Ich: No, i hate this stuff.
A: No... I mean the Krauts.
Ich: Hä??
S: From Deutshland
A: Krautland
lest sich jetzt vielleicht nicht so durch, aber das war so genial:rofl:

Im Unterricht piept ein Handy.
Lehrer: Wer ruft an? Handy her, i will abheben!!
J: Das war ein Sms...
Lehrer: Dann schreib i zruck!

Lateinstunde
Lehrer: Der Ablativ der Eigenschaft wär im Deutschen also? Na? Ein Mann von großer Tapferkeit. VON großer Tapferkeit.
Ich: Hm.. der Mann der großen Tapferkeit... 2. Fall?
Lehrer: Genau, 2. Fall. Wessen Mann? Der großen Tapferkeit.
C: Des is ja blöd, der Mann gehört ja net der Tapferkeit?!

Bio-Stunde.. wir reden über Fäulnis und Verwesung.
Lehrer: Irgendwer hat mal gesagt: Zeit ursacht die Fäule-
Ich: Genau wie in der Schule... je länger du da bist, desto fauler wirst...

C verrutscht das Bett, darunter Massen von Staub.
C: Mit dem kannst Socken stricken!

 

[aya]

Amu und ich während Deutsch oder so, ich rechne meinen Schnitt fürs Zeugnis aus
Ich: Also in Physi brauch ich mindestens ne 3.9 damit er (der Physiklehrer) mir aufrundet...
Amu:Damit du genügend bist?
Ich:Ne, damitich ne 4 hab.
Amu: Also damit du genügend bist...

Hört sich zwar nicht so witzig an, aber die Deutschstunde war langweilig, deswegen gabs trotzdem was zu lachen Achja, das ist Schweizer Notensystem

 

[Valley]

Eine Freundin von mir, vor einer Woche mitten in Physik:
B: "Ich beginne gleich zusammen"

War irgendwie ziemlich lustig, auch wenn es hier nicht so danach klingt

 

[Amber]

Bio-Stunde.. wir reden über Fäulnis und Verwesung.
Lehrer: Irgendwer hat mal gesagt: Zeit ursacht die Fäule-
Ich: Genau wie in der Schule... je länger du da bist, desto fauler wirst...

Das ist echt genial. :rofl:

Ich kam gestern in die Küche und hatte ein Shirt von meinem Freund an.
Freund meiner Mum: Was steht denn da drauf? *liest des*
Schwester: Ihh du trägst die Shirts von deinem Freund?
Freund meiner Mum (zu meiner Schwester): Ihh du trägst die Boxershorts von deinem Freund!
Schwester: Das war nur weil ich keine Unterwäsche mehr mit hatte.
Ich: Und was ist mit dem Pulli?
Schwester: Den hab ich von seinem Bruder geschenkt bekommen.
Ich: Des ja noch schlimmer.

 

[Zoe]

ich: können wir das schaffen?
N: yo, wir schaffen das!

Msn (ich reg mich über meinen Info Lehrer auf^^)
Ich: I mean, what does HE understand of computers? Doesn't even have a car!
S: I don't have a car...!

Beim Griechen: der Kellner redet in gebrochenem deutsch auf uns ein.
Ich: Hm, ja is gut.
C: Was sagt er?
Ich: Keine Ahnung...

E: Zicki zacki? Zaziki? Ich will sowas!
Ich: Ja ich auch!
Es: Ja genau, kaufen wir uns alle gemeinsam eine Portion!
C: Wäh ich krieg das grauslige Knofelzeug nicht runter! Könnt ihr allein essen!
E zu mir und Es: Ok ich lad euch ein, dann teilen wir.
C: Also dann ess ich auch mit!

In Musik... praktischer Vortrag über die Orgel, das um 4 Uhr nachmittags... Konzentration, Geist und Vernunft dahin.
Lehrer: Das nennt man den Spieltisch-
S:-Las Vegas!!

Lehrer: Also, und das sind die Register. Mann kann verschiedene gleichzeitig ziehen, das verstellt dann je nach dem den Ton. Wenn man z.B. alle zieht-
L: Uuh, der Professor zieht alle Register!!

Stundenwiederholung in GW, M hat keine Ahnung^^
Lehrer: ...-das gehört zu?
M: Äh....
S von hinten: Italien
M: Italien
Lehrer: haha, weils schon wer gesagt hat. schaut S böse an
S: Hab i gar net!! Außerdem hab is zur L gesagt!!

Lehrer: Wer fehlt?
Klasse: Niemand.
Lehrer: Und wo sind die K und die S?
L: Die sind eigentlich eh da, nur halt... nicht da.

Lehrer über Notengebung: Ich hab immerhin auch ein Selbstwertgefühl! Ich bin ja nicht der Weihnachtsmann, dass ich da was verschenk! Obwohl Figur dazu hätt ich...!

Ich: Psst, wir müssen der Schulsprecherin Kündigung lauschen.
L: Verkündung.